Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 72

14 de junio año 2023

En octubre del 2020 la personas que había sido mi abuela, una persona que recuerdo con muchos defectos pero también con muchas buenas anécdotas... Se enfermó y nunca volvió a ser la misma, su cerebro fue lo que falló, ella no cambio de personalidad pero su cuerpo no funcionaba correctamente.

Pensamos que podría recuperarse un poco con terapia pero poco a poco nos dimos cuenta que ella no quería recuerarse.

Con esto me refiero a que no quería hacer sus terapias correctamente, parecía que nisiquiera quería volver a caminar, la enfermera nos dijo que esto era un caso poco común porque usualmente esos pacientes se recuperan... Ella no lo hizo

Perdí mi habitación, mi familia como deben saber, es...difícil, en algunas ocasiones, pero al estar en mi cuarto podía lidiar con eso aunque sea un poco, la cosa es... Que ahora estaba durmiendo en el suelo.

Pasó un año y me di cuenta que la persona que fue mi abuela se había ido, no era la misma, era alguien que no conocía, alguien egoísta, manipuladora y simplemente... Mala.

Mis padres se mataron trabajando todos estos años, pelearon con ella miles de veces, construyeron una habitación para mi, yo caí en el hospital y estuve recuperándome todo un mes en casa.

Paso otro año, ahora es 2022, dejé la universidad luego del primer semestre, ella seguía aquí, desde ese momento no volví a dirigirle la palabra, fue una ley del hielo totalmente y ella en la ningún momento me llamó

Estamos casi cumpliendo un año de eso... Y ella ahora comenzó a morir, fue temprano, llamamos a la ambulancia, vinieron, se la llevaron y la dejaron en el hospital, sucederá pronto y es inevitable según los doctores, no hay posibilidad de que despierte.

15 de junio año 2023

Mi mamá esta bastante triste (lógicamente) estamos cortos de dinero y ahora tendremos que hacer todos los arreglos funerarios en un corto tiempo

Mis padres me preguntaron si quería despedirme y honestamente, no tengo ánimos para hablarle a un cuerpo inerte, no estoy de luto, porque mi luto lo pase hace bastante, ella en mi mente ya murió, solo quedaba un fantasma desagradable en casa.

La odio, así que la arranqué de mi vida y separé lo que fue antes de lo que es ahora, antes fue una buena abuela conmigo, amorosa y en general no tengo casi ningún mal recuerdo con ella, sin embargo yo entiendo que luego de su incidente ella ya no fue la misma, causó problemas, nos calumnio, nos insultó, nos falto el respeto y no tuvo compasión en hundirnos hasta lo más profundo.

Mi mama se preguntaba hoy porque ella no fue diferente, mi abuela no fue una buena mamá y la mía propia se aseguró de no ser igual que ella conmigo, se puede decir que mi mama fue mejor hija y mejor mamá que ella.

Me enoja no poder llorar, de nuevo esta sensación de agonía en el cuerpo me azota, irónico porque ella ahora esta muriendo en el hospital y por más que busque en mi pecho algo para sentir, no siento nada. El rencor sigue ahí, el odio también esta ahí, la rabia, la impotencia y demás cosas ahí están, igual se latentes pero no se.... Esperaba lamentar un poco y no sentirme aliviada pero no lamento nada respecto a su inevitable fallecimiento y me siento profundamente aliviada.

Antes mencioné que odio los cambios y ahora las cosas volverán a ser como antes, por fin, todo se está acabando, por fin estoy obteniendo mi war is over, aunque aun no termina, lo hará pronto.

16 de junio año 20223

Hoy mi mama se preguntó si las cosas pudieron ser diferentes, la verdad lo dudo, las personas no cambian si no les hacen ver las cosas ahí es cuando sabemos que toman dos caminos, siguen igual o cambian