Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 11

20 de abril año 2018

Son las 11:35 pm, no suelo actualizar tan temprano pero tengo sueño, y me pesan muchas cosas en el corazón como para pasar otra noche sin escribir

A ver, no creo que sea necesario poner un titulo, ya que no es un tema en particular, bueno... Quizás? Como sea , si tuviera título seria

Tristeza

Todos la hemos sentido alguna vez, digo, desde el momento en el que nacemos siempre esta junto a nosotros

Cuando eramos pequeños siempre estaba al momento de caer y rasparnos las rodillas, después, cuando nuestros padres nos llevan al colegio por primera vez, nuestras primeras calificaciones malas, hasta ahora que somos adolescentes sentimos tristeza

Pero que tiene la adolescencia que hace que nos sintamos más tristes de lo usual? Será por los cambios emocionales, digo, es algo natural pero, será que también nuestro ambiente afecta a estos sentimientos?

Estos últimos días mi casa tiene un ambiente un tanto tenso (quizás bastante) mis padres discuten mucho y pues... Ahí siempre estoy yo, supongo que es un tanto frustrante, estar siempre en el fondo o en un rincón, como si fuera aquel juguete que nadie usa y se queda estorbando

Ayer, o más bien, en la noche de ayer, colapse. Hace mucho tiempo que no me sucedía eso, mi mente se nubla, mi pecho me duele con fuerza y me cuesta respirar bien. Sin que yo quiera las lágrimas se deslizan rápidamente por mi rostro y no importa como trate de apartarlas, siguen apareciendo haciendo que me duela aun mas

Sonara muy cliché si digo que me dormí llorando? Aunque así paso en realidad, al otro día como tenia clases tuve que levantarme temprano, no quería estar en mi casa así que por primera vez me levante rápido para salir antes. Claro, esa sensación de que me ahogo no esta de día, solo aparece de noche, como ahora, otra vez paso y ya van dos días de llorar en mi cuarto

Estoy conciente de que no soy feliz ahora, me encuentro triste y hay pocos momentos en el día donde puedo reírme hasta lagrimear o que mi estómago me duela. Todo cambia al llegar a casa, es como si me ataron una piedra al cuello y esta no me dejará hacer nada, estoy harta

También estoy conciente de que lo que me sucede tiene un nombre pero, que más puedo hacer por eso? No me gusta mostrar que me siento mal a veces, como dije antes, siempre he estado sola y nunca se me enseño en confiar en las personas, así que por "instinto" oculto mis problemas porque

No es necesaria que los desparrame por todos lados

No necesito que el resto sepa quien soy yo

Solo quiera que me vean como alguien normal

Esta mal querer ser normal?

Aunque sea una vil mentira?

Me pone triste cuando alguien me pregunta si estoy bien y yo respondo que si, me gustaría decir que no, que no me siento bien, nunca, que aunque me ría mucho, me duele hasta sonreír, que ya deje de hacer muchas cosas, porque me da tristeza recordar que ahora no sirvo para eso. Mi piano, aquel que siempre fue mi forma de escapar de mis problemas, de mi tristeza, de las inseguridades y de las cosas que me dan miedo. Ahora esta en un rincón, amontonado y llenándose de polvo, y ha pasado un tiempo ya que deje de tocar, solo lo hago para mi liceo, ya que estoy en la asignatura de música y me exigen tocar lo que sepa, pero ya no es como si lo disfrutara, estoy pensando en dejarlo definitivamente una vez que termine la colegiatura e ingrese a la universidad

Y me da tristeza, pensar que dejaré de lado muchas cosas una vez salga del liceo, me mucha pena cuando pienso que ya no volverá nada de eso, nunca jamás

Todo a mi alrededor se rompe a pasos agigantados y yo solo estoy para observar

Otra de las razones por las cuales no había escrito nada, fue porque estoy en época de exámenes. El. Miércoles me toco historia, estuve estudiando desde las ocho de la tarde hasta las una de la mañana, estaba agotada pero me sentí capaz de llegar a una calificación alta

Hice mi exámen y lo sentía muy correcto. En efecto fui la nota más alta de mi clase, pero aunque me reía mucho, por dentro estaba sumamente frustrada porque no llegó a lo que quería, no era suficiente para recibir un elogio de mi familia, no era suficiente para que me sientiera mejor conmigo misma, porque siempre me dicen que me falta algo, que para la otra tengo que hacerlo mejor, pero estoy cansada de esforzarme, incluso para mi misma

Por que es agotador que me digan siempre todo lo que me falta y no de lo que si tengo. Estoy cansada de que me digan que no merezco tales cosas. Que más tengo que cambiar? Que más tengo que agregarme?

Estoy triste por ser el objeto de comparación de mi familia, que siempre escuche maravillas del resto de mis familiares de mi edad pero nunca escuché que alguien diga algo bueno que hice yo. Es algo pequeño y egoísta pero todas las personas necesitan algo de lo que sentirse orgullosos

Y yo tristemente no me siento orgullosa de nada de lo que haga

Porque todo lo que haga, probablemente carece de algo

Son las 12:14 am, iré a dormir, mañana será un día corto de escuela y quizás duerma fuera de cada, sería un alivio. Mientras escribía esto, estaba escuchando una canción de Paramore, de llama "Fake Happy" y habla precisamente de los sentimientos que trato de mostrar a la gente, de falsa felicidad

"If I smile with my teeth,

bet you believe me

If I smile with my teeth,

I think I believe me"

Bye bye