Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 49

2 de mayo de 2020

"sonidos"

Se me ocurrió esto mientras hablaba con alguien en whatsapp, me gusta buscar canciones con sonidos de lluvia más no me gustan los que tienen eco o te hacen sentir en lugares grandes

No me había percatado de ese sentimiento hasta que me hicieron pensar en eso

A mi mente llego el recuerdo de mi escuela antigua, en la que estuve más años antes de cambiarme. En esa escuela tenia solo 4 amigos si se podía considerar que eso eran, mi clase tenía 47 niños y todos me conocían por muchas cosas en las que era buena, pero obviamente mi problema comenzó ahí

Siempre le llamo "mi problema" o "mi situación" aunque solo es una forma de nombrar a la depresión, no me gusta esa palabra, quizás solo intento hablar de ella de una forma que no me sienta más mal, en fin

Cuando todos me decían que era buena en algo, yo me ponía muy contenta, me habían dicho algo lindo y pensaba que debía decírselo a mis padres, quería que ellos también vieran lo que mis amigos y maestros veían bien en mi.

Pero al llegar a veces mis padres solo estaban discutiendo o en realidad no me decían lo que yo esperaba escuchar, porque el que haya ganado 3 concursos de dibujo o todos los profesores dijeran que era una buena chica porque era madura para mí edad no tenía el mismo peso que tener una buena calificación en matemáticas o historia, si no era eso en realidad no les servía. Pensé que debía ser mejor, pero por alguna razón no lo estaba consiguiendo, tenía (y aun tengo) miedo de avanzar y no ser la mejor entonces deje de darme expectativas, así no decepcionaria a nadie si nadie esperaba algo bueno de mi

En mi cabeza de esos años solo me veía a mi en un lugar muy grande pero completamente sola, me sentía así casi todo el tiempo, si veía a mi alrededor ¿que es lo que veía? Muchos niños que hacían lo mismo que yo pero no eran mis amigos, me di cuenta que los 4 chicos con los que estuve durante 7 años de mi vida en realidad tampoco eran mis amigos, ellos no sabían nada de mi y si me preguntaban tampoco sabía nada de ellos y no es que me sintiera mal por eso

Desarrolle un disgusto por los lugares abiertos, porque cada vez que veía a mi lado no había nadie ahí, solo estaba yo en un lugar muy grande

La lluvia es diferente, porque eso significa que puedo estar en mi casa, en mi cuarto donde los gritos de mis padres no me alcanzan, me gusta la lluvia porque significa que puedo estar sola por mi cuenta donde si miro a mi lado solo veré que tampoco hay nadie ahí pero al menos puedo ver las cosas más cerca, no me siento tan sola rodeada de mis paredes que a veces son mi único refugio

Es por eso que cuando no llueve escucho música con lluvia o a veces pongo sonidos de lluvia para poder escuchar mientras duermo, me siento en un lugar pequeño y me siento mejor cuando llueve por mucho que me guste ver el cielo azul y las estrellas, me da miedo salir a un lugar y verme de pie ahí en total soledad

Por mucho tiempo he dicho que me gusta estar sola y es cierto, cuando lo estoy de verdad hago muchas cosas que no puedo hacer siempre, sale mi corazón a flote y por un par de horas estoy verdaderamente feliz de estar sola.

Pero cuando me siento sola a veces estoy rodeada de gente, veo como la gente pasa a mi lado y no soy consciente de nada a mi alrededor, a veces pienso que las personas a mi lado son mis amigos pero luego pienso que al final yo no se nada de ellas y ellas no saben nada de mi, alejo a los que intentan acercarse entonces ¿de que sirve estar aquí si no puedo estar realmente?

Ya no quiero estar triste, a veces tampoco quiero escribir nada aquí pero me doy cuenta de que no tengo a quien hablarle sobre esto, se que muchas personas piensan ¿podrías decírmelo a mi si quieres? Pero no es lo mismo, es como escribir aquí, a la aplicación no le importa si un día decido por fin morirme, no esta realmente preocupada de lo que piense en este momento. Si hablo con alguien a quien no conozco surgen dudas en mi interior ¿realmente le importa esto? Y me siento como una molestia total, incluso con personas con las que si he llegado a "abrirme" lo siento así, siento que si me hablan y me preguntan como estoy y respondo que mal me dirán "otra vez? Siento que siempre a esa pregunta debo contestar algo positivo y no generar problemas, no quiero ser un problema insolucionable para otra persona

Ya no quiero estar más triste, ni más solitaria pero así como la lluvia hay días que mis lagrimas no dejan de caer, el sonido de la lluvia me ayuda a saber que no soy la única que llueve de noche