Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 57

2 de julio año 2021

[As]

Creo que debo cancelar mis planes, creo que debo cambiar mis prioridades, creo que debo huir.

Estos días comencé a trabajar en algo de mi universidad y me pagarán por esto, hice una entrevista y tal parece que les guste porque si quede seleccionada, me dieron un horario y cosas para hacer y estaba realmente emocionada, pensé que si tenía responsabilidades así podría obtener que mi mama me viese diferente, es decir, no todos pueden decir que su hija trabaja dentro de la universidad en la que estudia también.

Pero parece que mi trabajo le molesta, creo que no es tan útil para ella, interfiere con lo que hace, con su trabajo y se que pasamos por un momento difícil, pero es necesario hacerme sentir así siempre? Sentir que de nuevo me equivoque? Sentir que entre menos haga mejor es para ella?

Cuando podre vivir una vida? Que es vivir una vida realmente? Quiero equivocarme, quiero tomar decisiones sin el temor de que alguien vaya a regañarme por ello, no quiero sentir miedo de caminar siempre que quiero dar un paso adelante

Debo admitir y admitirme a mi misma que siento mucho odio, siento que todo es mucho más importante que yo y es frustrante priorizar cosas en las que no quiero invertir mi tiempo.

No quiero pasar tiempo con mi abuela, no quiero escuchar su voz, creo que, para mi mala suerte, desarrolle una especie de odio por ella, si ella lo estuviese aquí, si ella no se hubiese enfermado, yo podido conservar mi cuarto, no tendría que pasar fuera de este tanto tiempo junto a mis padres que tienen mundos tan diferentes al mundo que creo que las puertas para mi están cerradas. Si ella no estuviese aquí, no tendríamos que invertir dinero en construir una pieza para mi arriba, me siento mal cada vez que mi mama dice que ha gastado demasiado en mi cuarto nuevo pero ¿porque debería sentirme yo tan culpable?

Porque debería sufrir tanto por algo que no fue mi culpa, porque sus errores se convierten en los míos? Porque los errores de otros se sienten como los míos? Solo quiero tener mi corazón tranquilo

A veces late fuerte de la nada, me siento mareada y cansada pero no quiero cerrar los ojos por la noche, siento que quiero aprovechar un poco el silencio, quiero disfrutar un poco de mi soledad antes de despertar en un nuevo día, no me gusta que amanezca la verdad, siento que ningún día será bueno y a partir de ese sentimiento siento que todo se derrumba para mi, siento que quiero dormir más tiempo pero siempre me reprochan que duermo demasiado... Créeme padre, si pudiera encontrar la forma de no despertar lo haría, dormiría meses y no sería consciente de mis sentimientos que no me dejan dormir por la noche

Quiero vivir sola, quiero sufrir por eso pero no quiero tener miedo de mi propio hogar, quiero un lugar que aunque feo y pequeño con pocas cosas sea mio y pueda estar en paz conmigo misma, pero a veces todo realmente desaparece frente a mi, impidiendo que pueda divisar o pensar que frente a mi hay un futuro.

Estos días pienso mucho en el suicidio, creo que ya no tengo temor de mencionarlo en mis escritos, se escucha pacifico morir ya, pero porque debería acabar con mi vida si quiero vivir, quiero vivir lejos de aquí, pero el suicidio se presenta ante mi como una opción viable también, he estado luchando contra mi misma estos días, con una sonrisa en mi rostro cansado de tantas batallas internas

Estoy cansada.

Cansada de respirar, mi pecho se siente pesado, cansada de pestañear, mis ojos a veces solo quieren cerrarse, estoy cansada de pensar, en que algún día querré morir de verdad, estoy cansada de esta mierda y de como no avanza nunca.

Solo quiero morirme a veces, pero algo en mi quiere vivir, hey.... Podrías decir donde estas para acabar contigo, así no habrá remordimientos ni nada que dejar atrás. Solo personas vacías y un cuerpo vacío