Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 32

18 de febrero año 2019

Y en la noche
Hay muchos pensamientos
Es complicado que todo el tiempo haya un cambio
Dejo a la mierda esta era de información
Están todos mal, de verdad
Siento que en estos días saber es más doloroso- Dean

🌧️🌧️🌧️

Me estoy desvelando otra vez, bueno hace tiempo tengo problemas para dormir así que solo me he quedado despierta de noche

Estos días un pensamiento ha rondado mi mente más de lo usual, resulta que salí con mis padres a pasear por el centro comercial (no fue tan desagradable como otras veces) entonces decidimos comer ahí mismo, después de todo había sido un buen día. Pero con la conversación llegamos al encuentro que tuvo mi papá con compañeras de su colegio cuando el era más joven, el había estado hablando más rato con ellas mientras mi mamá y yo llegábamos

Ellos hablaban sobre sus hijos y hubo un detalle que hizo que por primera vez hablara sobre algo que me molesta, aunque solo fuera una sola frase, para mi fue la primera vez que pude decir algo. Las amigas de mi papá hablaban maravillas de sus hijos, que quizás ni siquiera sean ciertas pero para ellas aunque no sean tan reales como las cuentan, son la mejor cosa del mundo. Entonces preguntaron por mí y mi papa no tuvo otra frase más que decir

"ahí está, solo duerme"

Con esas 4 palabras pudo hacerme perder el apetito, quiero decir, no dijo una mentira, pero aparte de eso ¿de verdad no había otro mérito que podía otorgarme al ser mencionada? ¿No he hecho lo suficiente como para ser reconocida?

Se me bajaron los ánimos en ese momento y justo ahí fue cuando alcé la voz por primera vez en mi vida y dije

"pero aparte de eso he hecho otras cosas..."

Ellos dijeron que no era necesario hablar de mi como alguien maravilloso porque era joven y aún no debía vivir la vida de un adulto y debía disfrutar que aún no entraba de lleno en la vida que ellos tenían entonces dije

" pero de vez en cuando igual me gustaría que hablaran más de mí..."

Pero le restaron importancia a ese comentario, entonces llegó ese sentimiento de angustia nuevamente a mi cabeza, el ¿Y si de pequeña hubiera hecho más cosas, hubiera aprendido a bailar, o a cantar apropiadamente o hubiera empezado a estudiar matemática mucho antes? A veces me cuestiono mis decisiones pasadas, lo se, solo era una niña pero aun así, yo del pasado ¿Pudimos haber hecho más?

Y la respuesta es si, pudimos haberlo hecho, pudimos haber hecho muchas cosas más, pudimos haber nos mantenido firmes el día que preguntaron si alguien más quería bailar y levantado la mano, pudimos elegir cantar solas algunas partes de aquella canción aunque saliera mal, pudimos haber prestado más atención a las clases, quizás ahora podríamos ser dignos de mencionar

A veces me gustaría ser el motivo de alardeo de mis padres en vez de las innumerables mascotas que tenemos, quizás mi egoísmo me esta ganando de nuevo, quizás solo estoy más cansada que otros días, quizás solo debo aprender a valorar lo que hago

¿No lo he hecho suficiente ya? Creo que si, de todos mis logros, los he valorado yo más que otros, como mis pequeños tesoros, pero se perfectamente que mis búsqueda de reconocimiento no se basa en lo que piense el resto de mi, el resto puede pensar que soy la peor persona del mundo y a mi me va a dar el igual, el resto del mundo no son mi propio mundo, y en mi mundo todo lo que he conseguido es para que ellos puedan mirarme como lo que he llegado a ser, todo lo que he hecho a sido para que ellos estén felices de tenerme, pero simplemente ya me estoy cansado de intentar pretender que me siento satisfecha con mi rendimiento actual. Es como si últimamente ni siquiera en las cosas que soy buena, me siento suficiente como para lograr algo, los últimos meses en la escuela fueron fatales, porque aunque solía ser la mejor en varias cosas, esos meses sentí que era la peor en todo y creo que solo logré derrumbarme otra vez sin conseguir hacer nada

Ahora mismo estoy desveladome de nuevo, porque no puedo dormir de tantos pensamientos y tantas heridas que me hice por intentar caminar sin calcetines y con zapatillas nuevas, otro de mis errores, ahora ni caminar bien puedo, así no llegaré ni a salir de mi cama otro día más, quizás no llege a despertar otro día más sin querer quedarme entre las sábanas y desear que las cosas se resuelvan. Pero así no funciona el mundo ¿no?