Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Antes De Leer (actualizado 2024)

20 de febrero 2024

Actualizo esta sección a comienzos del 2024, creo que saber esto puede ser de ayuda para los que leen lo que escribo o escribí en el pasado. Antes de que comienzan a leer, me gustaría hablar sobre el contenido de mis escritos o quizá del porqué comencé a escribirlos, también algunas aclaraciones sobre mi misma y lo que espero de los que lleguen a leer esto.

Comencé a escribir a principios del 2018 es decir que hasta la fecha han pasado 6 años, porque comencé en enero del 2018 y estamos en febrero del 2024

Cuando recuerdo el tiempo en el que comencé a escribir, la verdad no hay mucho que recalcar, no fueron tiempos difíciles, tampoco fáciles, las cosas en casa surgían de forma en la que jamás nos deteníamos, la escuela era lo mismo, recuerdo que era mi último año en la escuela antes de graduarme y entrar a la universidad

Recuerdo que no sabía que estudiar y al final decidirme por psicología, recuerdo cuando me gradué de la secundaria e hice mi primer año en la universidad y luego no hay nada, solo fragmentos pero los últimos dos años por la pandemia y todo esto es como si hubiese una nube que no me deja recordar, por eso muchas de las cosas que escribí aquí son parte de lo que olvidé y me hace bien leerlas a veces.

Muchos preguntaron en el pasado, si esto es real y vaya que sí lo es, todo lo que escribí fue producto de las emociones que me agobian constantemente y con las cuales sigo sin poder entablar tregua o quizás si, muchas cosas que escribí ahora toman nuevas perspectivas y me di cuenta que no eran como las planteaba, otras sin embargo siguen igual.

NO me interesa si toman literal lo que escribí y continúo escribiendo cuando necesito hacerlo, ya saben, es como un diario pero no todos los días, hay saltos temporales de meses y si me preguntan qué fue lo que pasó bueno, no recuerdo, probablemente cosas normales de persona normal, quizá este diario son recuerdos no tan gratos de recordar, pero que al menos a diferencia de los recuerdos felices aún están aquí y puedo buscarlos para encontrarme a mi misma de hace 3 años o 2 años o de hace unos meses.

Otra cosa que no me interesa saber, son los consejos, diferente es si te sientes identificado o identificada y quieres desahogarte, yo hice esto por lo mismo, no es molesto que compartan su nube negra conmigo, no me hará triste ni feliz, puedo leerlos siempre. Pero no comenten cosas como "esto pasara" o "solo tienes que buscar personas que te ayuden", esas cosas ya las se, lo intento, creanme que si...Pero a veces las cosas no son tan sencillas

Si notan cambios muy fuertes de personalidad, tomen en cuenta que muchas de mis actualizaciones suceden con meses de diferencia por lo que no es algo repentino, la enfermedad por la que paso puede ser así a veces. A veces me gustaría poner videos de mis momentos felices, pero la verdad es que, no quiero revelar mi identidad, no podría seguir escribiendo como lo hago si alguien me identificara. 

Con lo de los videos me refiero a que, sepan que en general mi vida es tranquila ahora, si, es ajetrada por la responsabilidad y pensamientos muchas veces, pero soy una persona que se ríe mucho, que suele cantar por la casa, que le gusta hacer manualidades, jugar videojuegos, coleccionar plantas, hornear postres y a veces estar en silencio pero en paz. Mi vida no es una gran tragedia, sólo es una vida normal, solo que a veces, mi mente me juega malas pasadas y no me siento bien. No crean que soy alguien deprimente o que no tengo a nadie, nada más alejado de la realidad, mi diario solo es un fragmento de mi que no suelo compartir con los demás.

Recalco antes de comenzar que no espero lastima, ni compasión, si quieren leerlo y estar de acuerdo bien, pero si alguno ahí afuera se identifica, sepan que está bien sentirse mal a veces, es natural sentirse mal, esta bien no estar bien, ni siquiera es un "lo importante es que mañana será mejor" no, puede que no sea mejor, pero uno puede aprender muchas cosas de la oscuridad, aprendemos a valorar más los momentos felices aunque efímeros, son preciados recuerdos, no importa si son pocos.

Mi última recomendación es la siguiente. Esta es mi vida, no toda, pero son 6 largos años de mi vida, tengo 23 años aun cuando escribo esto, pero si quieren comparar, pueden saltarse capítulos y leeros saltados, no me importa, muchas veces hablo de lo mismo aunque me da un poco de vergüenza, algunas veces estoy peor que otras veces, pero esos son mis episodios hasta la fecha.