Minha mãe sempre dizia: "O proibido é sempre mais gostoso, porque o que ninguém sabe, ninguém estraga." É mãe, acho que a senhora tinha razão. Bendita hora que fui me envolver, viciei e fudeu, não teve jeito, me joguei de cabeça nesse lance e virei...
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Ali me ganhou depois que vc chegou, o meu mundo, quase tudo mudou, parece até miragem nós dois numa paisagem á sós, dois sóis.🤍🤰🏽
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Rayssa
O negócio é que perder um filho não é fácil, ainda mais quando vc não sabia nem da existência dele. Você não sabia que ele viveu por 3 meses em sua barriga junto com o irmãozinho e você nem sabia ao menos que ele existia. As vezes me pego pensando se não foi castigo de Deus, se ele não me tirou meu outro bebê porque quando descobri da minha gravidez, quis tirar. Mas aí eu paro e penso, "pq Deus me castigaria? Não tem o menor sentindo, ele jamais me castigaria por sentir medo, por não me sentir suficiente e ter medo de falhar como mãe" não, Deus é amor, Deus não me castigaria por ter o sentimento da dúvida no começo.
Até porque foi normal minha reação, poxa, eu tinha 18 anos, não tinha vivido nada ainda e do nada uma gravidez? Não, eu não queria isso pra mim, eu tinha planos e minha vida toda planejada, não estava mesmo nos meus planos engravidar agora, mas aconteceu. E eu não poderia ficar mais feliz, no começo eu não quis sim, quis abortar e tirar o bebê, mas agora ele se tornou meu bem maior, o amor da minha vida e minha razão. Depois que eu descobri que perdi o outro bebê eu aprendi a valorizar mais os simples momentos da vida, sabe? Não sei porque, mas agora todos os dias eu converso com o neném, falo sobre o irmãozinho dele mesmo não sabendo nada sobre ele.
Converso sobre o pai dele, e o quanto ele ama a gente, mesmo quase não tendo tempo pra ficar 24hrs grudado. Converso sobre os avós dele e até da titia chata que fica o tempo pedindo pra mim levantar a blusa e mostrar a barriga. Fico horas admirando minha barriga na frente do espelho e tiro fotos o tempo todo pra guardar pra sempre e mostrar para ele quando nascer. Ainda não sei se é menina ou menino, vamos descobrir essa semana ainda, no sábado, no caso amanhã.
Eu fiz quatro meses na semana passada, mês passado eu completei 19 anos, mas não estava tão animada para comemorar porque foi tudo muito recente. Aquele mês foi um mês muito difícil para todos nós porque aconteceu muita coisa ao mesmo tempo. A morte do Roger, da Emilly, do Kaique, do meu neném, fora o meu sequestro e as merdas todas que veio junto de brinde. Já era pra mim ter descoberto o sexo dessa criança desde de abril, mas como foi um mês de luto para todos nós eu preferi apenas deixar para maio.
Levanto da canga e junto tudo, vim à praia um pouco, estava precisando de um momento só pra mim, pra relaxar e deixar as más energias ir embora. Como um bom protetor que Tito ele não deixou eu vir sozinha, e eu não o julgo, desde do meu sequestro ele triplicou minha segurança e agora o tempo todo eu tenho contenção na minha cola, que chega a ser chato. Mas como eu disse eu não o julgo por isso, eu sei que a morte do bebê deixou ele extremamente abalado, ainda mais depois que ele descobriu que não é o pai de sangue do Kaique, aí mesmo que foi um baque pra ele.
Naquele dia no hospital, no mês passado, a gente conversou bastante e ele desabafou comigo, mas depois ele se fechou, não falou mais nada e eu sei o quanto ele tá mal com tudo, com toda essa merda que anda acontecendo com a gente. Ele não merecia estar passando por isso, já sofreu tanto no passado e agora tem que sofrer também? Acho que Tito se culpa sabe? Na cabeça dele tudo isso aconteceu por culpa dele, a morte das crianças, o meu sequestro, tudo! Eu me sinto mal por ele, porque sei que nada disso que tá acontecendo é sua culpa, pena que ele não sabe, ou não quer ver.
