Pensieri Di Un'adolescente Grassa

Insonnia.

Cristo santo sono le 3 di notte e ancora non ho chiuso occhio...

Ti giuro non so più cosa fare, ho preso la camomilla, ho messo musica rilassante, ma nulla,mi vengono aritmie che mi tengono sveglia anche se sto morendo dal sonno...

Non so nemmeno io ormai come controllarmi, sono stanca e stufa di tutto questo, cosa ho fatto per meritarmi questo,quale grandissimo oltraggio ho fatto per meritarmi il mio copro contro la mia mente?

So di essere uno stress continuo,ma dio santissimo come faccio a far finta di nulla se mi stanno succedendo così tante cose tutte insieme?

Ad ogni attacco di panico mi sembra di morire, ad ogni tachicardia la mia gabbia toracica sembra aprirsi ed io sono lì, inerte come un burattino a cui hanno tagliato i fili,che subisco e non sono capace di reagire, non riesco a dire basta,non riesco a controllarmi.

Sono così arrabbiata,sono così debole, che mi sento una grandissima cretina, questa non sono io, Alessia non è una cogliona, io sono una ragazza che prima aveva i controcoglioni ed ora? Ora sono come una casa dentro un tornado, esso gira e rigira, mi sdradica dalle mie fondamenta e mi abbatte ovunque esso vuole,mi rende impotente, ma non c'è cosa più brutta di essere coscienti di tutto ciò e non poterlo controllare, non poter fermare questa ondata di emozioni, mi lascio solo travolgere e affogare.

Una volta sapevo nuotare ,ora non più, devo solo imparare a stare di nuovo a galla e poi tutto verrà da sé.

Sto piangendo, e non so nemmeno io perché, odio queste serate,domani di sicuro mi interroga,io non so niente e la cosa migliore che riuscirò a fare sarà scoppiare a piangere alla cattedra o avere un attacco di panico... Che ragazza inutile.

Chi potrebbe mai amarmi? Antonio sa come sto, è uno dei pochi a sapere della psicoterapia, oggi mi ha chiesto come stavo e gli ho risposto bene nonostante la tachicardia... il problema è che non va bene nulla,lui,ha avuto il potere di calmarmi un attacco di panico con 5 messaggi perché,in quel momento un suo abbraccio era l'unica cosa che desideravo.. So che sembrerò stupida ,ma dio santo,non riuscivo a calmarmi, e lui mi ha immediatamente calmata. Dopo l'attacco l'unica cosa che sentivo era silenzio, non era pace, era silenzio, sembrava quasi di esser morta..

Lo amo troppo e non smetterò mai di dirlo, lui è ora è anche la mia tranquillità... Ha cambiato profumo, ora usa il One Million, non puoi capire come si addice al profumo della sua pelle.

Ti giuro, non so più che fare, non ho la minima idea su ciò che mi accadrà, so solo che sospiro tantissimo e il mio petto non si calma,è come se avesse volontà propria,il mio cuore,a volte mi lascia tranquilla,altre batte all'impazzata ed ora gioca con me,gli piace, si starà vendicando per tutto il dolore che gli ho fatto provare.

In questo momento sto ascoltando "Incanto" di Tiziano Ferro, mamma mia come adoro questa canzone, è qualcosa di così semplice ma trasmette così tante emozioni, c'è così tanta verità in una sola canzone:"ho soltanto una vita e la vorrei dividere con te che anche nel difetto e nell'imperfeziome sei soltanto incanto ". Che bella frase, è come una promessa,una bellissima promessa nella quale anche nei difetti e nelle parti peggiori di una persona, sai di essere amato, sai che per qualcuno sei lo stesso un incanto, anche se magari se solo il più grande errore a questo mondo.

Come vorrei esserlo anche io,come vorrei essere il suo incanto...

Per me ormai è difficile scrivere,riesco a parlare a malapena,quindi scusa se fa schifo, ma avevo bisogno di far qualcosa in questo insomnia...

Notte.

Ziaooo lettori, qui siamo periodo dopo Carnevale, ci già avevo cominciato la terapia.
Al prossimo lunedì beddri ❤ ❤
Ah,sono felice di annunciare che siamo già più di mille lettori yeee,grazie veramente di tutto ❤