Pensieri Di Un'adolescente Grassa

Inutile

Il mio stato d'animo per ora non lo capisce nessuno ...

Sempre a fare la psicologa di tutti e  mai ad essere ascoltata, tutti che mi rompono le palle con i loro problemi ed io?

Io sto ad ascoltare,in silenzio,con interesse, do consigli col cuore,aiuto, spero di far star meglio, lascio sfogare ,piangere,urlare e tutto,poi, comincio a parlare  dei miei problemi e cambiano discorso o mi danno consigli del cazzo super ovvi..

Ma vabbè, essere uno zerbino è ormai mia abitudine...

Okay,ora sono stanca, ne ho piene le palle dei problemi altrui, io ho sempre messo da parte i miei ed ora sono esplosi.

Sto troppo male,non ce la faccio più.

Allora,in poche parole come alunna faccio schifo,come amica faccio schifo,come figlia faccio schifo, sono sempre fuori luogo,quel pezzo di pizza in più che tutti lasciano, sono inutile come la frutta candita nel panettone, tutti la scartano, tutti la odiano,in poche parole faccio schifo in tutto e infatti sempre piu spesso mi chiedo cosa cazzo sto a fare qua...

Così recito, e so che è inutile  fingere tutta la giornata,so che illudersi di poter essere felice, di lasciar tutto indietro e ricominciare da zero è stupido,posso solo  mettere bei vestiti e fare finti sorrisi a persone del cazzo a cui non frega niente di come sto.

Così,l'unica cosa che posso fare è alzare il volume della musica per bloccare i pensieri,per isolarmi da questo mondo crudele,per chiudermi in me, per difendermi e scappare dai demoni..

Mi tocca parlare tutta la giornata di argomenti di cui non mi interessa niente perché ogni cazzo di sera,quando appoggio la testa al cuscino, le lacrime ricominciano a scorrere,vengo assalita dell'oscurità,tutte le grida soffocate escono, i demoni mi assalgono, mi immobilizzo, sento freddo e penso a come distruggermi..    I  brutti pensieri mi soffocheranno ,mi sentirò uno schifo perché il mio senso di inutilità è forte, più di me ,e mi butta giù annidandosi in ogni singolo pensiero forgiando la consapevolezza che  sono quella ragazza carina, ma mai bellissima,quella ragazza che dice a tutti di sorridere e che tutto si risolve, ma quando è triste lei non c’è mai nessuno che la tiri su di morale,che sono quella ragazza che sorride anche se nel suo cuore c’è una tempesta, sono quella ragazza che fa stare bene gli altri ma mai se stessa, quella che piace ma solo come amica mai qualcosa di più,quella del:" è perfetta ma non per me". La ragazza che non è mai stata la prima scelta di qualcuno, non è mai stata il desiderio di una stella cadente,quella che conosce la felicità come oggetto astratto.

A volte mi chiedo come ci si sente ad essere talmente belle da attirare lo sguardo dei passanti il sabato mattina, mentre vai a comprare il pane, con i capelli raccolti e senza trucco,come ci si deve sentire ad essere pieni di amici,come si ci deve sentire ad essere sempre la prima scelta, a non sentirsi mai esclusi, mai messi in disparte, mai inutili.Chissà come ci si sente ad avere fiducia in sè stessi,ad essere amati,di avere un amore come quelli sulle pagine di un libro, quegli amori che ti fanno battere non solo il cuore, ma tutta la gabbia toracica,quelli che ti mettono a soqquadro lo stomaco...

Come lo desidero, essere quella giusta, la sua esatta metà, quella parte che ti rende felice con un solo sguardo, con un solo bacio...

Inoltre, quando sei magra tutto è più facile: fare amicizia, parlare, vestire, tutto ti sembra più leggero,tutti ti vogliono bene, si avvicinano, ti parlano, ti sorridono. Quando sei grassa no: nessuno ti guarda e se qualcuno lo fa è solo per offenderti. Quando sei grassa ti senti il mondo cadere addosso e non ti va di uscire di casa, rinunci al mare, anche se ti piace tanto, non vuoi farti vedere in costume, non vuoi sentire brutte parole su di te,nessuno ti prende sul serio, credono che non hai sentimenti e non si creano nessun problema a farti sentire una merda, ti senti sempre sola, non ti piaci mai e vorresti morire. Gli specchi sono il tuo più gran nemico, riflettono una cosa che non vorresti mai vedere. Quando sei grassa odi tutte le ragazze magre, soprattutto quelle che per dei complimenti dicono “sono brutta e grassa”, vorresti urlargli di smetterla, che così tu ti senti ancora peggio e vorresti anche rovinarle quella costante perfezione,piangi spesso,piangi  quando ti guardi, quando ti vesti, quando mangi, prima di dormire, quando esci. Non vorresti essere così ma non riesci a rimediare e peggiori sempre le cose dicendo “non mi importa" quando invece ti importa, ti importa e come. Quando sei grassa nulla ti va per il verso giusto, quando sei grassa sei inutile.

Ecco, questo è solo una parte del mio malessere, una briciola dello schifo che ho dentro.

Ciao bellissime/i!
Questo è stato uno scatto di rabbia che,come avete visto ero molto stanca di alcune situazioni.
Al prossimo lunedì ❤