L'écriture est une grande plaine vide où il est parfois compliqué de s'aventurer. Pourtant, il suffit parfois de tendre la main pour être aidé. C'est l'objectif de ce guide d'écriture.
Lancé en 2017, À la page est une main tendue à tous les auteurs...
Quoi ? Vous vous attendiez encore à un guide pour devenir populaire sur Wattpad ? C'est so 2019 ! Maintenant que vous êtes milliardaire, il faut commencer à voir plus grand. Nous allons maintenant faire éditer votre bous... chef d'oeuvre artistique.
Pour ne pas être perdus, je vous recommande la lecture de mes guides précédents : "Comment devenir riche et célèbre sur Wattpad ?" et "Devenir encore plus riche et célèbre sur Wattpad".
Oups ! Cette image n'est pas conforme à nos directives de contenu. Afin de continuer la publication, veuillez la retirer ou télécharger une autre image.
Etape 1 : Trouver une maison d'édition
C'est sans doute l'étape la plus facile. Cherchez un annuaire de maison d'édition en ligne et imprimez-le. Découpez chaque maison d'édition et mettez-les dans un petit bocal. Secouez très fort le bocal. Explosez le bocal à terre. Roulez-vous dans les papiers (attention au verre, vous n'avez pas envie de mourir, pas vrai ?). Et enfin, sélectionnez celui qui vous tombe sous la main.
Voilà, c'est votre maison d'édition. Pas juste une maison d'édition, mais VOTRE maison d'édition, nous allons nous en assurer.
Etape 2 : Se débarrasser de la concurrence
Pour avoir une maison d'édition, il faut forcément des auteurs. Malheureusement, ils vous font de l'ombre, alors il vous faut vous en débarrasser. C'est très simple. Organisez une réunion anonyme (genre dites-leur que vous voulez cosplayer leurs personnages, ça fonctionne bien). Arrivés sur place, enfermez-les dans le bâtiment et lâchez votre armée de hamsters carnivores sur eux.
Vous n'avez pas de hamster carnivores ? Mais qu'est-ce que vous avez foutu de votre argent gagné sur Wattpad ? Il est encore temps d'en acheter. Vous pouvez les trouver au fond de votre piscine de petits billets verts. Ils aiment les manger.
Etape 3 : Convaincre votre éditeur
Logiquement, après la perte tragique de leurs auteurs, vos éditeurs seront très, très tristes et recroquevillés dans leur lit en marmonnant des propos incohérents à propos de leur futur. C'est là que vous entrez en scène.
Tel Napoléon Bonaparte, déroulez un tapis rouge jusqu'à leur fenêtre et entrez tout nu dans leur chambre, auréolé par une pluie de billets verts. A coup sûr, ils vous verront comme le messie et donc ils vont vous éditer.
Si ça ne fonctionne pas, menacez de lâcher vos hamsters carnivores sur eux aussi. Mais si vous le faites, veillez à protéger au moins la partie supérieure de votre éditeur pour éviter d'avoir à en trouver un nouveau. De plus, grignoter des éditeurs, c'est mal. Sauf s'ils vous font concurrence.
Etape 4 : Editer votre livre
Tout le monde sait que les livres tombent du ciel, donc demandez à votre éditeur de faire tomber votre livre du ciel par centaines de milliers d'exemplaires. S'il ne paraît pas convaincu, agitez une poignée de billets sous son nez. Le monde de l'édition est en galère, donc ils ne peuvent pas refuser, wesh.
S'il vous parle de circuit du livre et de mois de travail, ce n'est pas un vrai éditeur, retournez à l'étape 1. Et puis vous devez être publié avant minuit, pas le temps pour ces conneries. Au pire, dites que vous voulez que votre livre soit corrigé par un des clowns de ces prestataires de service là. ... Vu qu'ils ne les corrigent pas de toute façon.
Etape 5 : Encourager les gens à acheter votre livre
C'est l'étape la plus cruciale ! Vous vous souvenez de comment on a invoqué Cthulhu lors de notre dernière émission ? Chacun de ses tentacules est relié à un satellite autour de la Terre. Invoquez Cthulhu avec la chanson des hamsters carnivores « Ooh Eeh Ooh Ah Ah Ting Tang Walla Walla Big Bang », vous connaissez le truc, et ensuite demandez-lui de vous connecter aux satellites.
Diffusez des images de votre livre dans tous les appareils électriques de la planète, même ceux qui ne servent à rien. Menacez d'envoyer des hamsters carnivores s'ils n'obéissent pas à vos ordres. N'oubliez pas de faire reproduire vos hamsters.
Une fois qu'il y a plus de vos livres que de gens sur la planète, vous avez gagné. Vous pouvez maintenant vous baigner dans une piscine de billets encore plus grande.
Oh, et comme toujours, vous me devez 10% de vos gains. Si vous ne le faites pas, c'est moi qui lâche mes hamsters carnivores sur vous.
