Manipulatrice - Amel [TERMINÉE]

26 septembre 2018

Chère Amel,

À plusieurs reprises ça ne va plus. Pas comme avant ou à mon sujet, mais c'est mon couple qui bat de l'aile. Je ne sais pas ce que je fais de mal chaque jour, mais je ne passe plus une journée sans m'embrouiller avec lui. Comme si le destin m'empêchait d'être heureuse avec un autre. Peut-être qu'on veut me faire comprendre que je ne serais heureuse qu'avec lui et pas avec un autre, que je n'en ai pas les droits.

Il me hante chaque jour, tout comme ton fantôme. Toujours là dans les environs, à venir me traverser et me narguer. Et quand ma tête ne pense pas au noir, c'est lui qui vient remplacer cette idée. Il a une aura tellement noire vis-à-vis de moi. Ou bien est-ce la mienne ? Pourtant la mienne est rouge quand je pense à lui, je le sais, je ressens toujours cette haine profonde qui m'envahit lorsque son visage apparaît devant moi. Il vient même à se dessiner quand je suis en cours et que je travaille, et le pire est bien quand je suis en contrôle. Je me demande même si c'est moi qui le dessine sur ma feuille. Et j'ai peur que mes professeurs puissent le voir. S'ils me demandent qui est ce garçon dessiné sur ma feuille, je suis censée leur répondre quoi ? Je ne sais pas moi-même qui il est pour moi, ce qu'il représente à mes yeux. Je ne sais plus. Il devient un fantôme petit à petit. Et devine quoi ? Je fais un voyage à Strasbourg.

Oui, j'adore cette ville parce que c'est celle de mon idole. Mais c'est aussi la sienne. Et ça me déchire tellement le cœur de savoir que je serais là-bas, si près de lui, et que je ne pourrais surement pas le voir. J'aimerais tellement le voir, j'attends ça depuis des années maintenant. Depuis déjà plus de cinq ans, j'attends qu'il me prenne dans ses bras et qu'il me dise ces mots doux au creux de l'oreille que j'aime tant entendre, lorsqu'ils sortent de sa bouche et pas d'une autre. Je l'aime. Oh oui, je l'aime. Et plus que n'importe qui d'autre dans ma vie, personne ne sera capable de remplacer cet amour et cette amitié que je ressens pour lui. Je ressens tout ça du plus profond de mon âme, enfin si elle est encore là. Je n'ai jamais été capable d'aimer quelqu'un d'autre autant que lui. Et c'est peut-être la cause de mon désespoir, la cause qui vient foutre le bordel dans mon couple quand je pense à lui. Mais cette fois ce n'est plus pareil. Je pense à lui, je parle encore de lui, tout me fait penser à lui, mais il n'est plus là.

Je ne ressens plus cette peur de lui envoyer un message et lui dire que je n'ai pas fait exprès ensuite. Ce n'est plus possible de ressentir ça puisqu'il n'est plus là. Près de moi. Il ne veille plus sur moi, ne me protège plus. Je dois prendre mon envol comme il l'a fait et tourner la page aussi vite que lui. Mais le livre de notre histoire s'écrit toujours, et j'ai maintenant cette peur qu'il ne s'arrêtera jamais. Comme si j'y étais destinée. Destinée à toujours écrire ce putain de bouquin où il n'y a presque plus rien à raconter si le personnage principal de l'histoire n'est plus là. Et tu sais quoi ? Ça me rappelle tellement il y a trois ans, maintenant. Quand il était parti, quand il nous avait laissé, pour aller avec une autre. Je ne m'en suis jamais remise et il le savait. Je le lui disais chaque jour, et je me le faisais comprendre à moi-même par tous les signes possibles qui me concernaient. Il est devenu une partie de moi-même.

Sa date, comme je l'appelle, est devenue mon code d'accès.