Solo Por Ti

YO: PERDÓN Y EXPLICACIONES

(AGRADECERÍA QUE LEAN TODA LA NOTA, ES IMPORTANTE)

Hola a todxs!
Bien, quiero ir rápido al punto y no enredarme, pero primero les quiero agradecer el amor y todos los comentarios que le están dando a la novela. Jamás pensé superar las 10k lecturas y actualmente ya estamos en más de 30K, en serio gracias💕.

Okey, ahora vamos con lo difícil.
Si me vienen siguiendo hace bastante ya sabrán que tengo varias dudas con mi escritura y siento que la novela no vale la pena, sin embargo la cosa no termina ahí. El 2020 fue un año muy difícil para mi anímicamente hablando, no tenía ganas de hacer nada, no tenia ganas de salir de mi casa, no quería ver a mis amigos y básicamente lo que antes me gustaba hacer ya no me interesaba. Sólo quería estar en la cama sin salir de ella. Los días se volvieron iguales y escribir me ayudó por un tiempo, me ayudaba a distraerme, a dejar de pensar porque si pensaba me daba cuenta de lo insignificante que soy, de lo inservible que soy.

En aquel entonces, mi padre me insistía para hacer cosas, incluso mis amigos, pero yo simplemente no tenía ganas. No tenía ganas de nada y ponía de excusa la escuela, solía decir que estaba muy ocupada estudiando (lo que era en general una mentira). Pasaron los meses y comencé a ir al psicólogo a pedido de mi padre, tampoco le contaba nada de como me sentía, de lo mal que me sentía conmigo misma (ya sea física como personalmente), sentía que era un peso para todos y que no valía la pena. A veces estaba acostada en la cama y lloraba sin motivo alguno, otras veces me despertaba en el medio de la noche y no podía volver a dormir(en aquel momento no era consciente de lo que me estaba pasando)

Comencé a darme cuenta de que algo estaba realmente mal conmigo cuando aproximadamente en julio (estaba muy decaída ese día) estaba haciendo videollamada con mis dos mejores amigas y me di cuenta que los sentimientos y los problemas de ellas no me importaban, ellas me contaban sus cosas y a mi honestamente no se me movía ni un pelo (ya sé que suena mal y es horrible, pero no podía evitarlo); esa fue la primera vez qué pasó eso y no dije nada, lo dejé pasar como tantas otras cosas convenciéndome de que no iba a volver a suceder. Y esa misma semana no comí por 4 días. 
Pasaron los meses y yo estaba igual, me sentía cada vez más sola, más mierda, me sentía inservible, pero continuaba sin decirle nada a nadie y actuaba de la forma que las personas esperaban que yo actuara (aclaración: soy muy cerrada con mis problemas personales, odio hablar de mi y de lo que me pasa porque a veces siento que no merezco que a alguien le importe o porque no quiero causarle problemas y preocupación a mis padres). A finales de año (diciembre) me junté con una de mis mejores amiga en su casa, ese día tampoco tenía ganas de hacer nada, sin embargo fui igual y aquella noche fue cuando realmente tuve miedo de lo que me estaba sucediendo. Esa noche no me importó lo que mi amiga me estaba contando, no me interesaban sus problemas, quería que se callara y quería acostarme en la cama y no hacer nada, esa noche no tenía ganas de sonreír ni de reír, tuve que fingir; fingía que me reía solo para que no me preguntara si estaba bien, pero apenas dejaba de mirarme me ponía seria. Esa noche me di cuenta de que algo realmente estaba mal conmigo y una semana después fue la primera vez que le dije a mi psicólogo lo que había sucedido.

Siguieron pasando los días y llego 2021, con mi psicólogo habíamos quedado en que le contara si volvía a suceder algo así. Me empecé a juntar más con mis amigos aunque todavía no me sentía bien, pero ya no tenía excusas, y cuando estaba con ellos me di cuenta de que todo era mejor, no obstante lo bueno siempre tiene fin. Continuaba estando mal y no le decía a nadie porque en aquel momento yo pensaba que había mejorada, que ya estaba bien (esos días eran días mejores a comparación con lo que yo recordaba había sido mi 2020).

Pero volvió a suceder.

Llegó enero y en el cumpleaños de una amiga comencé a reír sin ninguna razón y la risa de pronto se trasformó en llanto. Nadie se dio cuenta, pero una semana después fue la segunda vez que le conté a mi psicólogo lo que me estaba pasando. Y nuevamente él, pesando que eran episodios aislados, o sea que me pasaba muy de vez en cuando, y pensado que yo en general estaba bien (porque le hacía creer eso no queriendo que hablara con mis padres), lo dejó pasar.
Para aquel momento sabía que algo no estaba bien, sin embargo, como dije antes, pensé que había mejorado, realmente estaba convencida, y entonces vino finales de enero. Aproximadamente hace una semana yo me sentí por primera vez en más de un año feliz, me sentí bien y ahí me di cuenta que las otras veces en las que pensaba que me había sentido así, no era cierto. Esa semana no paré de sonreír y de disfrutar y cometí el error (no creo que "error" sea la mejor manera de llamarlo) de contarle a mi padre que era la primera vez que me sentía así hace mucho tiempo y le conté lo que me había estado pasando. Y estuve feliz por unos tres días. Pero nuevamente, lo bueno siempre tiene fin.
Hace unas noches otra vez volví a sentirme igual, me sentí una mierda, alguien inservible, y esa noche lloré mucho. Al día siguiente me junté con mi padre a almorzar y le dije que estaba en uno de esos días en los que no quería ni sonreír ni comer, él se preocupó mucho, pero terminamos yendo a pasear en auto.
Para la noche ya me sentía mejor, nunca bien o feliz, sólo mejor.

A la mañana siguiente me vi con mis amigas y estuve todo el día con ellas, entonces me di cuenta de que yo en ningún momento me sentí bien o feliz como los días anteriores. Es raro de explicar, pero cuando estoy con ellas o con alguien más es como un sentimiento de estar okey (es como "un día más"), no sé si necesariamente es estar mal, pero sin duda no estoy bien. Así que mis días son así, o estoy mal o estoy "okey".
Esta semana hablé con mi psicólogo (porque mi padre me pidió que lo haga) y fui más sincera que nunca, le conté varias cosas que nunca le había contado y básicamente me dijo que podría estar deprimida, por lo que posiblemente durante febrero haga una visita a un psiquiatra para ver de una vez qué me está pasando ( todavía tengo que pensar esto, no sé si quiero ir porque siento que de a poco estoy mejorando, por ejemplo, me doy cuenta que estoy mejor que en 2020).

La razón por la que les cuento esto a pesar de que no me gusta contar mis problemas personales es porque siento que ustedes se merecen una explicación y quiero que comprendan porqué no estoy actualizando. Como dije antes, escribir por un tiempo fue una forma de distraerme, y si bien es algo que me encanta hacer y disfruto mucho, hay días (la mayoría) en los que no encuentro las ganas para hacerlo.
Esto NO significa que voy a dejar la novela inconclusa o que voy a dejar de escribir, sólo quiero que me conozca un poco más (aunque no sea una parte muy buena para conocer) y entiendan lo que me está sucediendo. Voy a tratar de actualizar lo antes posible.

Gracias por leer y perdón por la tardanza.

Pd: me da mucha vergüenza contarles esto.

XOXO

<-Baby-giirl->