Rien ne peut m'arriver

1 Sybille

                                                                                            Sybille

Voilà, premier cours de yoga terminé. Première activité collective depuis bien longtemps. Comme d'habitude, je n'ai parlé à personne, reléguée une fois de plus sur le banc de touche par ma timidité.

Je me rappelle avoir pris conscience de ce sentiment d'isolement l'année de mes sept ans. Ma mère m'avait inscrite à un cours de danse classique. Dès la première séance, les autres enfants s'étaient naturellement regroupés autour de la personnalité dominante, Solenne. Elle était grande, fine, ses longs cheveux blonds étaient remontés dans un parfait chignon, elle rayonnait.

Je n'avais pas demandé à faire de la danse. Je ne me sentais pas concernée par la nécessité d'un quelconque apprentissage. Je l'avais fait pour faire comme les autres, sans mesurer l'importance du phénomène de groupe. J'avais d'emblée été captivée par la prestance de Solenne. Ses mots prononcés étaient autant d'ordres organisant cette microsociété éphémère. C'était à la fois beau et terriblement douloureux pour moi, car très vite, j'avais réalisé que je n'avais pas ma place dans cette cour et que le seul rôle qui m'était destiné, était celui de la petite fille qui reste à l'écart, celle sur qui personne ne porte son regard. Il en faut bien une.

Vingt ans plus tard, même si l'exclusion est toujours là, mon ressenti a évolué. Je suis toujours aussi fascinée d'observer ces personnalités fédératrices, mais ma position, à l'écart de cette "osmose temporaire", ne me pèse plus. Je m'accepte. Même si ma timidité reste parfois encombrante, je ne souffre plus de ce statut de spectatrice.

Ma mère n'a pas insisté quand je lui ai annoncé que je ne voulais pas poursuivre la danse. Quelques années plus tard, elle ne s'est pas plus formalisée, lorsqu'elle a compris que je ne deviendrais pas clerc de notaire. Elle avait nourri l'espoir que je suive le même chemin que mon père. Mes aptitudes n'ont malheureusement pas été à la hauteur de ses aspirations. Elle ne m'en a pas tenu rigueur, préférant me soutenir dans mes propres choix.

Choisir mon avenir professionnel. Cette projection dans le futur m'est longtemps restée abstraite. Poussée par le système éducatif, il a pourtant bien fallu la concrétiser. Mon seul impératif était alors de conserver la relative discrétion dans laquelle j'avais grandi, gage pour moi de sécurité. J'ai donc réussi mon bac sans mention, puis intégré une école de gestion administrative, de laquelle je suis ressortie deux ans plus tard avec un diplôme, grâce auquel j'ai trouvé un poste à la Mairie. Rien d'exceptionnel, sauf pour ma mère. Mon travail m'amène parfois à être informée de sujets plus ou moins confidentiels et elle éprouve une grande fierté de m'imaginer dans « Le secret des dieux ». En conséquence, j'alimente l'illusion en lui assurant la primeur de certaines décisions.

Elle a surmonté la mort de mon père lorsque j'avais trois ans et n'a pas refait sa vie. Elle se contente d'une vie sociale très active pour combler son désert sentimental. Elle semble heureuse, ce qui me laisse le champ libre pour la construction de mon propre bonheur. Et ce n'est pas une mince affaire. L'aventure n'a jamais frappé à ma porte. Après avoir décroché mon emploi, je me suis trouvée un petit appartement en périphérie de la ville. Je l'habite avec mon chat que j'ai appelé Neptune, en référence au dieu romain des mers, parce que son pelage est gris aux reflets bleutés et que je manque complètement d'imagination.

Les sept années me séparant de mon envol du nid familial, n'ont été ponctuées par aucun événement particulier. Pas un accroc, pas un souci, pas une rencontre. Juste bercées par cette douleur de plus en plus lancinante du néant de ma vie. Dans un moment de lucidité, j'ai donc décidé de m'extirper de cette lente agonie en m'inscrivant à ce cours de yoga et puis sur le conseil insistant d'une collègue, sur un site de rencontre en ligne.