Manipulado » Hiccstrid [Adap]

Capítulo 45

Pongan la música cuando Astrid comience a leer la carta para que sea más "emotivo".

Astrid sintió como si las lágrimas quisieran escapar de sus ojos. Respiro profundo, intentando evitar que las lágrimas descendieran por sus mejillas. Se había prometido a sí misma que no lloraría por el contenido de aquella carta. No podía hacerlo. El problema que se le presentaba ahora era la interrogante de si voltear la hoja o doblarla y guardarla en el sobre nuevamente. Pasó unos segundos observando el papel. Por alguna razón sentía un cosquilleo en su interior cada vez que veía la letra del joven. El pensar que aquella carta había sido escrita a puño por él era algo irreal. Esa carta iba dirigida a ella... y había sido Hiccup el que se la había mandado. Ni en sus más locos sueños se habría imaginado que eso fuese verdad. '¿Te amo?' fue la pregunta que se hizo a sí misma. Después de todo lo que había sucedido, ¿en verdad lo amaba? Quizás fue un reflejo, quizás lo hizo sin querer... quizás lo hizo a propósito. Cuando su mirada descendió para ver la hoja se dio cuenta de que ésta estaba girada. Había volteado a la otra carilla. Su cabeza no querría aceptar el amor que ella sentía por Hiccup por miedo a sufrir..., pero su corazón, el que al parecer siempre es él que duele más cuando las cosas van mal... es el que le dice que sin importar el dolor, ella lo sigue amando.

"Ya no puedo aguantar más esta pena que llevo por dentro. El recordar absolutamente todo lo que te hice pasar y pensar en cosas que yo sentía en aquellos momentos es devastador. No puedo creer que aquella persona haya sido yo. No tiene sentido que te diga las cosas que sé porque ya pasaste suficiente. No necesitas que te siga arruinando la vida. Reconozco que no soy perfecto, nunca lo fui. Hasta cierto momento pensaba que era una persona segura de mi misma pero después de todo lo que sucedió me doy cuenta de que ni siquiera me conozco a mí mismo. No tuve ni siquiera un gramo de conciencia como para darme cuenta de que Elsa me estaba manipulando para alejarme de todos. Para alejarme de ti. Me estaba alejando de una de las personas que más amo en el mundo y yo ni siquiera me daba cuenta. Es increíble lo que el amor puede hacer. Ahora entiendo la frase "el amor es ciego", porque verdaderamente estuve cegado. Hacía cualquier cosa por complacer a Elsa y al final termine lastimando a un montón de personas que eran muy valiosas en mi vida. Pero sobre todo, termine lastimándote a ti. Te lastime aún más que juntando a todos los demás. ¡DIOS! Me enojo conmigo mismo. Recuerdo todas las cosas que te dije y no puedo creerlo. ¿Cómo pude hacerlo? ¡Soy una mierda de persona!"

Cuando Astrid leyó aquel último párrafo, se dio cuenta de algo importarte. El trazo de la letra era bastante fuerte y si volteabas la hoja se notaba el relieve. Había escrito aquello con fuerza... con ira. Tal vez por eso la hoja estaba un tanto arrugada.
La realidad era que Hiccup si había estado molesto por todo lo que había hecho. La rabia se apoderó de él y estuvo a punto de romper en dos la hoja. Se agarraba la cabeza y no paraba de llorar. Quería detener los recuerdos que pasaban por su mente y le hacían daño. Quería dejar de recordar todo el sufrimiento que le hizo pasar a Astrid. Al final supo que tendría que calmarse sino quería que los enfermeros vinieran y le dieran un sedante. Tampoco tenía intenciones de que alguien más leyera aquella carta. Es por ello que tuvo que dejar pasar un par de horas para poder seguir escribiendo. Al menos hasta que se sintiera del todo relajado.

"Es doloroso darme cuenta de que Elsa hizo todo esto porque sabía que tú me amabas a mí. Y lo peor de todo es que ella pudo darse cuenta de eso y yo no. Pasaron muchos años después de que Elsa entrara en mi vida y yo en ningún momento pude darme cuenta de los sentimientos que tú sentías por mí desde el principio. Ahora es cuando me pongo a pensar si verdaderamente te amo. ¿Cómo nunca me di cuenta de lo que tú sentías por mí? ¿Por qué intentaba huir de tu cariño siendo que tú sentías lo mismo por mi? Creo que a fin de cuentas soy un verdadero imbécil porque recién ahora es cuando me doy cuenta de que tu ausencia en mi vida es más de lo que puedo soportar. Antes, no me daba cuenta por la manipulación pero ahora que estoy completamente solo me doy cuenta de la realidad. Recuerdo todo lo que pasamos juntos y me pregunto ¿podremos volver a hacerlo? Me gustaría creer que sí pero al final todo depende de ti. Yo estoy dispuesto a hacerlo... ¿tú también?
Si estás pensando en un 'Sí' será mejor que pienses en un 'No'. La realidad no es tan fácil de cambiar. Aún hay ciertos aspectos que tengo que cambiar en mí mismo para poder sentirme seguro cuando este frente a frente contigo. Ni siquiera sé si cuando cambie eso tendré el valor de verte a los ojos. No sé porque pero por alguna razón acabo de recordar algo. Algo que creo que si lo hubiese hecho nada de lo que ahora vivimos estuviese pasando. ¿Recuerdas aquella tarde en el puente? Ese puente que formaba parte de una carretera que casi nadie nunca usaba y por debajo de éste corría un pequeño río. Teníamos 13 años. Yo estaba jugando con mi bicicleta mientras que tú estabas sentada en el borde del puente. Me mirabas ir y venir con mi bici. Me resultaba divertido jugar carreras conmigo mismo. Pero lo que más me resultó increíble fue ver como en un segundo las cosas pasan de estar bien a estar mal. Escuche el ruido del agua y cuando volteé no te vi. La desesperación se apoderó de mi cuerpo y corrí hasta el puente. No tienes ni idea de lo que sentí al ver que no salías a la superficie. Tendría que haber sido un estúpido para ponerme a pensar si tendría que saltar o no. Cuando llegue al borde y mire hacia abajo, me impulse con mis piernas y salte del puente para caer al agua. Recuerdo el agua fría, el contacto que mis manos tuvieron con tu cuerpo y luego... tu rostro de terror. Estabas completamente asustada. Te saque del agua y lleve a la orilla. No fue hasta ese momento que estuve tan cerca de ti que comencé a sentir cosas. Cosas que jamás había sentido. Cosas que hasta el día de hoy lamento no haber hecho. Fue precisamente en ese momento que me di cuenta de que eras especial. Que si por alguna razón algo malo llegaba a sucederte yo no sabría qué hacer. El momento en que los sentimientos por ti comenzaron a surgir. El momento preciso en que debí besarte. Y ahora, que estoy solo, recordando absolutamente el pasado, ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer sin ti? No siento ganas de nada... Sin ti... no siento siquiera la vida. Me siento vacío. Pero aun así sé que bien merecido lo tengo. Merezco todo lo que estoy pasando y tengo que pagarlo. Es tanto el dolor y la pena, que no encuentro forma alguna de reparar el daño que te he hecho. Mil veces quisiera pedirte, rogarte el perdón y aun así serian pocas las penas que habría de pagarte. Maldigo la hora en que dejé escapar tu amor de mi vida. Maldigo el no haber tenido el suficiente valor de decirte que te amo. ¡Nada malo iba a suceder! Si tú no me correspondías no pasaba nada. Lo entendería. Sé que la amistad es importante pero ahora que lo pienso si tú me hubieses dicho que no, siento que nada hubiese cambiado entre nosotros. Tal vez soy yo el que quiere negar la realidad pero a veces las cosas no son como las pensamos. Si yo te hubiera dicho la verdad, ahora tú y yo estaríamos siendo felices... o algo así. Estoy pasando por ciertas cosas que en verdad me están afectando y es por ello que no deseo verte. No tengo el valor de hacerlo por miedo a hacerte daño.