Sous ta plume (BxB)

Livre n°35

"J'ai déconné. J'en ai conscience. Dès le départ je savais que je m'aventurais sur une pente glissante, mais je me suis entêté, j'ai essayé et au final, j'ai fini par me casser la gueule et c'est bien fait pour moi. Je ne blâmerais personne, je ne peux qu'être responsable de ce que j'ai fait.

Je regrette, mais à quoi bon ? J'ai foiré, je le sais et maintenant, je ne peux qu'en assumer les conséquences.

Notre vie se résume en une succession d'erreurs, d'échecs et ce que j'ai fait, ce que je LUI ai fait plus précisément est sans nul doute la plus grosse erreur que je n'avais encore jamais commise, mais ne faut-il pas commencer quelque part ? Voilà ce que j'appelle un baptême de l'extrême ou tout simplement une erreur conne. Toute sa vie on peut faire attention, être alerte sur absolument tout et la seule fois où on dérape alors on entraîne tout un monde avec nous, un système entier qui gravitait autour sans même que l'on ne s'en rende compte ou alors quand il est déjà bien trop tard pour faire marche arrière.

Je regrette, oui. Comme je regrette ! Je regrette de lui avoir causé autant de torts, autant de mal. Je regrette d'avoir agis comme je l'ai fais, mais une part de moi, bien qu'infime s'en retrouve soulagée. C'est horrible. Comment puis-je être soulagé de son absence ? Je me dis qu'ainsi, c'est mieux. Ainsi, il est loin de moi et j'ai quelque part l'impression de le protéger de moi, de ma mauvaise influence, de mon odieuse attitude et de tous mes mauvais côtés, lui qui est si tendre, si innocent. C'est d'ailleurs cette dernière qui m'a sauvé du trou dans lequel je me trouvais alors avant de le connaître. C'est son innocence et sa pureté qui m'ont fait comprendre et voir le monde d'une autre façon. Par ses yeux à lui. Et quelles choses merveilleuses ai-je vues alors ! J'ai redécouvert des façons d'être, d'aimer que je pensais ignorer. Je me suis revu dans ses yeux brillants, j'ai entendu mon nom se faire scander, j'ai senti des bras tremblants dans les miens qui ne furent en aucun cas hésitants, car dès le début, je le savais. Comme une certitude.

Je savais que je le voulais. Je l'ai su à l'instant même où je l'ai vu.

Je ne saurais expliquer ce qui m'a piqué et ce qui me prend depuis tout comme je ne saurais expliquer pourquoi, par quel mal, ai-je ruiné tout ceci.

Est-ce seulement possible d'être idiot à ce point ? D'être ignorant sur tout l'amour qu'un être puisse vous porter ? Pourquoi est-ce si facile de blesser, de détruire plutôt que d'aimer et de construire ? Je m'en veux. Mais pourrais-je m'excuser ? À quoi bon. Je me sais perdu.

Je le sens. Plus rien en lui n'est pareil. Sa façon de me voir a changé. Sa façon de parler de moi a changé. Sa façon de penser à moi a changé. Absolument tout a été bouleversé par ma faute.

J'ai déconné, je le sais.

Mais je l'aime. Vraiment. Sincèrement. Profondément. Je l'aime. Je pensais que son existence se résumerait à un courant d'air, que ça passerait vite et que jamais plus je n'aurais à subir pareille torture que de devoir me retenir à chaque journée passant. Mon amour pour lui est une épreuve. Une difficulté que je franchis à chaque fois que j'ouvre les yeux. À chaque fois que je pense à lui et il n'y a pas une minute qui ne lui est pas consacrée. Mes pensées sont pour lui. Mes yeux le cherchent constamment. Mon cœur s'en éprend éperdument.

J'ai déconné, mais je l'ai sincèrement aimé.

Quand j'y pense, je me demande si je pourrais lui dire droit dans les yeux. Si je pouvais de nouveau lui faire face sans voir tout le mal que je lui ai fait. Je m'en voudrais pendant longtemps. Comment ne pas s'en vouloir ? Je ne mérite pas son pardon. Je ne mérite pas son amour.

Je ne mérite pas son amour tout simplement.

Alors, Noel*, pardonne-moi et toutes ces lignes sont en réalité, pour toi."

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* Noel = anagramme