My special Soulmate

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Yoongis PoV

Trotz meiner Befürchtung, bekam ich keine Nachricht von Lisa. Zumindest eine Sache die bis jetzt nach Plan verläuft. Für ein Kind bin ich nicht bereit. Ich kann ja nicht mal für mich selbst sorgen. Und Lisa kann ich das nicht antun, sich gleich um zwei Menschen kümmern zu müssen. Wobei das Kind wohl noch weniger Arbeit macht, als ich. Traurig, aber wahr. Aber genug von dem Thema. 
Wirklich viel gesprochen haben Jin und ich nicht mehr. Wenige Zeit später kam dann auch Namjoon dazu und dann war das Thema sowieso vorbei. Ich habe letztlich nicht mit Namjoon gesprochen. Das einzige was ich sagte, was dass ich mir Mühe gebe und wenn ich mich ,,bereit" fühle, ich mit ihm mehr rede. Wenigstens war Jin da auf meiner Seite und versicherte Namjoon, dass alles soweit in Ordnung sei. Ich bin dann gegen Mittag wieder weg und bin den restlichen Tag planlos in der Gegend herum gelaufen. Als es dann ziemlich spät wurde, habe ich mich gezwungenermaßen zurück in meine Wohnung gezogen. Theoretisch hätte ich wieder bei Namjoon unterkommen können, aber das wollte ich nicht. Zum Glück war ich von dem ganzen Umherwandern ziemlich müde und bin schnell eingeschlafen. Am nächsten Morgen bin ich wieder nach draußen und Abends wieder heim. So geht das ganze schon seit anderthalb Wochen. Ich bin nur zum schlafen da und den ganzen Tag verbringe ich bei Wind und Wetter draußen. Jedoch geht mir das ganze allmählich auf die Nerven und ich habe mit Lisa ausgemacht, dass ich wieder für ein paar Tage nach Incheon komme. 

Ich habe allerdings noch Zeit und stehe nun im Supermarkt und überlege, was ich zu essen hole. Zugegeben, mein Geld wird knapp. Ich habe jetzt lange keinen Auftritt mehr gehabt und meine Ersparnisse sind fast aufgebraucht. Was das ganze angeht, sollte ich bald eine Lösung finden, bevor ich zum Obdachlosen werde. Wobei ich dann das Problem mit der Wohnung los wäre.. 
Nein Yoongi, du ruinierst dir nicht noch mehr das Leben. Vergiss es. Du findest eine andere Lösung. 
Ein leiser frustrierter Seufzer verlässt meine Kehle und ich schreite weiter planlos durch die Gänge, als wäre ich ein ruheloser Geist. Irgendwie kommen immer mehr Probleme auf. Ich weiß gar nicht mehr so ich anfangen soll oder wie es weiter geht. Ein Wunder, dass ich noch nicht ganz den Verstand verloren habe. Bei all dem Bockmist, der immer aufkommt. Da brauche ich mich nicht zu wundern, wenn ich aussehe wie der Tod. 
Als mir der Gedanke kommt, streiche ich über meine Wange. Ich kann spüren, wie dünn mein Gesicht geworden ist. Zwar war ich schon immer ziemlich schmächtig, aber dies ist schon fast Rekordverdächtig. Meine Kleidung siehst mittlerweile fast aus, als würde ich Oversize tragen. Es ist schon lange her, dass ich so dünn gewesen bin. Aber durch das ganze fehlt mir schlichtweg der Appetit. Das einzige wo ich etwas zu mir nehme, ist wenn ich meine Tabletten nehme. Medikamente sollte man nicht auf leeren Magen nehmen, außer es sind extra welche, die nüchtern eingenommen werden sollten. Aber dies ist nun mal nicht der Fall. Ansonsten würde ich vermutlich gar nichts essen. Oftmals ist es die einzige Mahlzeit am Tag. Was sollte ich jedoch tun? Wenn ich groß esse ohne Hunger zu haben, wird mir schlecht. Manchmal klappt es, wenn ich mein Lieblingsessen hole. Dann ist es erträglicher. Oh Man.. Mir wird immer wieder bewusst, wie schlimm es doch mit mir aussieht. Nicht gut. 

Genervt von mir selbst und allem um mich herum, nehme ich mir einen Eiskaffee und eine Packung mit einem kleinen Küchlein drin und steuere dann die Kasse an. Ich finde sowieso nichts. Ich sollte mich jetzt einfach auf den Weg machen. Immerhin möchte ich heute mal mit dem Auto fahren und werde eh eine Weile brauchen. Die Autobahn nehme ich nicht. Lieber einen ländlicheren und längeren Umweg. Vielleicht bekomm ich beim Autofahren ein paar klare Gedanken. 
An der Kasse angekommen, stelle ich mich an und warte. Meine Umgebung blende ich so gut es geht aus und fixiere einen willkürlichen Punkt auf dem Boden. Immer mehr Fragen tun sich in meinem Kopf auf. Wie geht es weiter? Was soll ich wegen der Wohn- und Geldsituation machen? Wann wird es endlich besser mit meinem Kopf? Oder wann werd ich wegen Unterernährung im Krankenhaus landen? Es ist so vieles auf einmal und ich muss mich um alles kümmern. Wie wird meine Zukunft aussehen? Habe ich überhaupt eine Zukunft? Ich will irgendwann im besten Fall Sorglos leben.. Aber ist das überhaupt möglich? Was will ich genau? Manchmal weiß ich gar nicht so recht wer ich überhaupt bin. Meine Persönlichkeit hat sich stark geändert im Vergleich zu vor einem Jahr. Ich bin mir selbst manchmal ziemlich fremd. Es gibt so verdammt vieles, was ich klären muss und ich weiß nicht, wie ich das alles erledigen soll, ohne an dem ganzen Druck zu zerbrechen. Am liebsten würde ich alles hinschmeißen und weglaufen. Weit weg, an einen fremden Ort und komplett neu beginnen. Ein neuer Name und eine neue Persönlichkeit, die würde ich so lange vorspielen, bis ich selbst dran glaube. Weg von all dem hier.. Weg von den Problemen und Ängsten. Einfach auf alles pfeifen und weg.. Doch so gerne ich das manchmal tun wollen würde, kann ich es nicht. Sei es von den Finanziellen Wegen her oder weil ich beispielsweise Lisa dann zurück lassen würde. Sie wäre am Boden zerstört und das kann ich ihr nicht antun. Also muss ich weiter aushalten und hoffen, dass alles am Ende glatt läuft.