My special Soulmate

-57-

Yoongis PoV

Es soll aufhören..! Bitte. Ich habe keine Kraft mehr. Das alles zerfrisst mich. Meine Gesundheit geht den Bach runter. Alles woran ich denken kann, ist das ich fehl am Platz bin, nerve, es nicht verdient habe glücklich zu sein, wie das alles überhaupt zu stande kam oder was ich tun würde, wenn ich nochmal neu beginnen könnte.

Es tut so weh zu wissen, dass meine Eltern, jene Menschen bei denen ich all die Jahre trotzdem die Hoffnung hatte sie würden mich vielleicht doch lieben, mich nicht haben wollten... Mich wie Luft und Dreck behandelt haben und mich letztlich nur behalten haben, weil mein Bruder es so unbedingt wollte...

Ich habe alles immer stumm eingesteckt, verdrängt und krampfhaft versucht, mich nicht verletzen zu lassen. All die ganzen Jahre... Es kommt alles hoch und raubt mir die Luft zum Atmen. Was kann ich tun, dass es aufhört? Was um alles in der Welt muss ich tun, damit ich meinen Frieden finden kann? Ich wurde als Enttäuschung betitelt, nieder gemacht, unterdrückt, wurder verraten und betrogen. Ich dachte ich hätte endlich die Liebe gefunden, von der ich immer geträumt hatte, doch es stellte sich als ein großes und schmerzhaftes Fiasko heraus, welches mir nur endgültig den Rest gab.

Sie hatte mich nicht geliebt. Niemand hatte mich geliebt. Das alles hat sich in mich gefressen und nun verabscheue ich die Liebe... Sie alleine ist dafür verantwortlich, dass ich nun hier sitze und innerlich immer weiter sterbe. Jeder weitere Tag, den ich irgendwie überlebe, bringt mir immer mehr Schmerz.. Das alles ist so schmerzhaft, dass es schon fast surreal ist. Es fühlt sich so an, als würde ich fallen... Mit jeder Sekunde nehme ich an Geschwindigkeit zu und rausche immer näher dem Boden entgegen, auf welchem ich aufpralle, mir sämtliche Knochen breche und zu einem nutzlosen Stück Matsch werde. Wie eine Fliege, die an die Windschutzscheibe prallt. Uninteressant, ein Fleck, etwas was man ganz leicht entfernen kann und nach 5 Minuten bereits vergessen ist, dass sie überhaupt existierte.

Wieso lebe ich noch? Was hat das für einen Sinn? Ich bin nicht willkommen und quäle mich... Wer würde mich vermissen? Was hat das für Auswirkungen auf andere? Es könnte mir eigentlich scheiß egal sein... Schließlich vergeht der meiste Schmerz.. Irgendwann wäre ich eine Erinnerung, welche nach und nach verblasst.. Vermutlich werde ich irgendwann vergessen sein.. Es wäre so einfach.. Es gibt so viele Möglichkeiten und Notausgänge. Aber dann kommt da mein Problem auf... Ich habe zwar keine Angst vor dem Tod... Aber ich habe Angst dabei irgendwelchen Schmerz zu spüren. Ich will wenigstens einmal völlig Sorgenfrei sein, so lange ich noch lebe. Dann sollen wenigstens meine letzten Momente schön sein... Momente in denen ich mich nicht vor etwas fürchten muss oder weder seelig noch körperlich großartig Schmerzen verspüre..

Der Beste weg wäre es sich eine Kugel in den Kopf zu schießen... Man wäre sofort tot, wenn man richtig trifft.. Kein Schmerz.. Keine Sorgen.. Nur die pure Erleichterung und Glückseligkeit. Ein Moment, in dem aus dem Fall etwas schönes wird. Er würde sich in einen entspannenden Flug verwandeln.. Ich würde über Wolken schweben, wäre frei und wüsste, dass nun all der Schmerz vorbei wäre..
Ich würde ins Paradies gleiten, wo ich Wärme, Liebe und Frieden bekomme. Es würde sich anfühlen, als käme ein Kind vom Spielen im Schnee nach hause und würde sich mit Tee in sein Bett kuscheln. Eine wirklich schöne Vorstellung..

"Ich will weg...", presse ich leise krächzend, zwischen meinem stockendem Atem hervor.
"I-ch will st..sterben.. Ich will g-glücklich sein..", krächze ich weiter und merke wie sich ein gequältes Lächeln auf meinen Lippen bildet. Ich will es tun. Jetzt. Ich will raus aus der ganzen Scheiße. Das ganze geht schon lange genug. Ich habe es endlich verdient glücklich zu sein!
Voller Elan versuche ich aufzustehen, doch mein Körper gehorcht mir nicht.

Ich bin so stark am zittern und zum teil gelähmt, dass ich es nicht mal hinbekomme, mich wenigstens richtig abzustützen. Nein.. Nein! Los! Beweg dich! Steh auf und stirb endlich!
Immer und immer wieder versuche ich aufzustehen... Und immer und immer wieder versage ich.

Völlig verzweifelt und endgültig am Ende meiner Mentalen und Physischen Kraft, sacke ich zusammen. Meine Muskeln sind weiter unkontrolliert am zucken und ich spüre wie der Schmerz immer perfider wird. Nicht mal das bekomme ich hin... Ich bin so wertlos...

Das ganze tut so unerträglich weh, dass ich beginne schmerzerfüllt zu schreien, verbittert zu schluchzen und mein Körper sich von selbst beginnt sich zu verkrampfen. Mein Rücken drückt sich so stark durch, dass er einmal laut knackt und meine Finget verbiegen sich so, als hätte ich Gicht. Meine Schreie werden lauter und unzählige Tränen fließen aus meinen Augen.
"L-LISA!! LISA!!!", schreie ich so verängstigt und panisch wie ein kleines Kind nach seiner Mutter. Auch wenn ich sehr verunsichert ihr gegenüber bin... Ist sie jedoch momentan die einzige Person, bei der ich mich relativ geborgen fühle.

Ich winde mich und schreie immer wieder nach ihr. Alles schmerzt, ich bekomm keine Luft mehr, ich habe Angst. Das ganze wird zu viel für mich. Ich werde erbarmungslos zerquetscht. Hör auf! Hör auf! HÖR AUF! Noch nie in meinem Leben habe ich so einen Schmerz gespürt, wie in diesem Moment. Meine Muskeln brennen von dem ganzen Zittern und Verkrampfen und ich bin kurz vorm Ersticken. Sterbe ich gerade? Nein! So will ich das nicht! Ich will glücklich sterben!! Bitte..! Wer auch immer..!! Mach das es aufhört! So soll es nicht enden! Ich war nicht glücklich!

"BITTE NICHT!! ICH WILL NICHT! ICH FLEHE EUCH AN! ES TUT MIR LEID!! ES TUT MIR ALLES LEID!! ICH TU ES NIE WIEDER!"
Mein Herz rast unaufhörlich, ich zucke, schlage mit meinen Gliedmaßen und meinem Kopf auf den Boden. Alles ist verkrampft und ich ersticke. Irgend jemand. Bitte.. Bitte..! Bitte rette mich. Mein Mund ist weit aufgerissen und gequälte Schreie verlassen diesen. Es tut so weh...

Doch dann spüre ich plötzlich, wie es nachlässt. Nach und nach beruhigt sich mein Körper und in mir wird es still. Keine Angst.. Kein Schmerz.. Einfach nur eine Leere. Ich sterbe oder..? Es fühlt sich komisch an.. Was ist passiert?
Zwar stockt meine Atmung noch und ich zittere.. Aber ich werde ruhiger. Meine Sicht verdunkelt sich und es fällt mir schwer meine Augen offen zu halten.

Dann verspüre ich so eine angenehme Anwesenheit. Irgendwas hält mich im Arm und ich bemerke wie sich eine Angenehme Wärme ausbreitet. Ich sehe nur Dunkelheit, jedoch ist es keine eisige und erdrückende.. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll.. Ich sehe nichts, aber das fühlt sich gut an.. Es beruhigt mich. Es beschützt mich und gibt mir das Gefühl in völliger Sicherheit zu sein. Es lässt mich gut fühlen und irgendwie... Fühlt sich das an wie Liebe. Ist das Liebe? Ich weiß es nicht genau.. Aber ich möchte mich nicht beschweren jetzt..

Ich fühle mich gut, behütet und willkommen. So etwas angenehmes.. Aber irgendwie auch vertraut. Unsicher, eingeschüchtert und völlig fertig, schmiege und drücke ich mich der Wärme entgegen. Was auch immer das ist.. Geh nie wieder.. Ich will so gerne hier bleiben.. Für immer. Es ist ein wunderschönes Gefühl. Wie die ersten warmen Sonnenstrahlen, welche zeigen das der Kalte Winter vorbei und der sanfte Frühling angebrochen ist.

"Lass mich nie mehr los... Bitte..", flüstere ich und spüre diese Müdigkeit. Ich habe Angst einzuschlafen. Was ist, wenn die Wärme dann verschwindet..?
"Bleib bei mir..", flüstere ich kratzig und Schlinge meine Arme um dieses Unbekannte, welches mir grade alle Schmerzen, Sorgen und Verzweifelten Gedanken nahm. Unbekannte spricht zu mir.. Nur ich verstehe leider kein Wort.. Aber es wirkt, als wären es tröstende und liebende Worte, die mir versichern das ich diese Wärme nicht missen werde. Dankend und erleichtert lächle ich, auch wenn es nur ein wenig ist, da ich all meine Kraft verloren habe.

Die unbekannte Wärme hält mich beschützend und nahe an sich. Ein herrliches Gefühl.. Es entspannt mich und löst ein angenehmes Kribbeln in mir aus. Mein Herz schlägt wieder schneller, jedoch nicht aus den Gründen von Vorhin. Eher weil ich mich so über diesen Moment freue. Noch nie habe ich mich so gefühlt. Ich bin scheinbar endlich in dem Paradies angekommen. Ich bin ja so froh. Überall habe ich eine wohlige Gänsehaut und ganz entspannt drifte ich in den vermutlich unendlichen Schlaf. Wohlwissend, dass dieses unbekannte bei mir sein wird.

Mit letzter Kraft schmiege ich mein Gesicht dagegen und bringe ein richtiges und glückliches Lächeln auf. Das ganze überwältigt mich und rührt mich zu Tränen. Ich muss es sagen.. Bevor ich weg bin muss ich mich bedanken.
"Danke... Ich liebe dich...", hauche ich erschöpft, bevor mein Geist sich abschaltet und ich ganz friedlich einschlafe.
Endlich.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~