crises et chocolat ✰ Nosh ❖ Now United

nós temos tempo agora

É, amigos, eu fodi tudo. Fodi tudo e estou fodido. Não de um jeito bom, cê sabe bem. Eu ando meio perdido, mas ao mesmo tempo me questiono se realmente estou fazendo as coisas errado. Às vezes sim, mas como eu disse, nunca sabemos. Não acho que seguir meu coração seja errado. Mas há uma área cinzenta nesse pensamento. Meu coração pode indicar um assassinato, por exemplo, e eu segui-lo. Prefiro levar um pouco em conta o imperativo categórico de Kant, mas me perco no meio do caminho e acaba saindo todo cagado. Não considero-me uma pessoa ruim, mas quem sou para pôr rótulos de acordo com o meu ego? A dor é forte, mas eu aprendi a aguentar.

Disfarcei o sorriso por uma semana e meia. Uma semana e meia sem olhar para o rosto de Josh. Ele não me ligou, não mandou mensagem, também não quis nada. E eu não o julgo. É que eu nunca mudei, sabe? Falo mansinho, baixinho e a zorra toda. Mas eu sempre sou deixado de lado e eu também cansei de dizer que está tudo bem, estou acostumado. É, eu estou acostumado. Mas é que eu achei que com Josh seria diferente, que ele não seria que nem os outros, que ele me entendia mais do que eu fazia. E este foi meu principal erro: achar que Josh me ama mais do que eu amo a mim mesmo. Ele não me ligou e eu fiquei triste, não vou negar, como nunca neguei. Lamar, com seu tom de voz sério, falou-me para não ir procurar o Josh, que estaria cuidando do canadense e que seria melhor assim. E então eu sentei na ponta da minha cama e quase chorei. Na verdade, algumas lágrimas caíram. E eu não sei o porquê.

Sinto-me a obra que ninguém quer por inteiro, só um pedaço, pareço ser grande demais e ninguém anda com uma bolsa cujo interior me caiba. Eu pensei que iria mudar após tantos erros, mas não foi o que aconteceu. Eu não quero me espremer para caber em ninguém. E eu percebi que me espremo para caber em Beauchamp. Essa semana não fui a psicóloga porque eu disse que estava doente. Era mentira. Eu também sempre minto, inclusive para mim mesmo, então não faz tanta diferença. Eu não quero mais melhorar ou conversar. Só quero entrar num coma e acordar daqui a quinze anos, quando eu for melhor, quando tudo já tiver passado. Não, não quero viver mais a minha vida. Deve ser divertido mudar de corpo de vez em quando. Eu adoraria.

Meus passos são toscos, eu acordo tarde e passo o dia sério. Estou cansado e nem especifico que é fisicamente. É como se minha alma estivesse cansada de tudo que vivi, embora tenha sido pouco. Eu gostaria de falar com alguém mais velho e perguntar: ok, mas como foi que você aguentou viver tanto tempo? O peso da minha existência deixa-me sem ar a todo momento. Sou um fardo a mim mesmo. Ter de me aturar é trabalhoso. Não me odeio, eu me amo. E por me amar eu sei o que há de errado, compreendo que tenho vacilado ou deixado de aparecer. Tenho apagado meu próprio eu ou estou com medo de me encarar? Deito a cabeça no travesseiro e não reconheço mais a mim mesmo.

Não reconheço mais o Josh. Ele mudou a foto de perfil dele, agora está sério e com a franja praticamente cobrindo o rosto inteiro. Ele também sumiu um pouco das mídias, mas acho que é porque não tem tanta facilidade em digitar como antes. E ele também passou uma semana e meia sem responder minhas mensagens de bom dia e “oi, tudo bom?”. Eu não quero taxar isso ou aquilo, eu só não quero que fiquemos nessa por muito tempo. Porque eu não sei mais o que fazer. Ou o que fiz de errado, se eu puder consertar.

“Ah, Noah, mas não é sobre você!” Sério mesmo? Sério que eu estou sendo pintado como um egocêntrico idiota que acha que o mundo gira ao meu redor? Não gira. Eu sei que não gira. Mas eu não tenho culpa, sabe? Não tenho culpa se desde antes do nosso primeiro “oi” tudo sempre foi culpa minha. Tudo sempre foi culpa minha, então por que hoje seria diferente? Eu estou doente de pensar que eu sou o erro nos lugares. Cansei de achar que sou o erro na minha família, no meu grupo de amigos, no meu antigo time de vôlei da escola — que só conseguiu passar da fase regional quando o deixei. Cansei de ser o erro, a imperfeição, o defeitinho na vida dos outros... na vida do Josh.