L'amore tra uomo e donna a volte esplode dopo un secondo, a volte dopo anni e qualche volta dopo una lunga ed infinita serie di "guerre" di genere...
In fondo la guerra dei sessi si combatte da una vita ma non si hanno ancora nè vinti, nè vincitori...
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Caro diario questa devi proprio sentirla...
Il mio iphone mi segnala la ricezione di un messaggio di testo, ora sono due messaggi...in pochissimi minuti diventano 7...chi diavolo sarà mai?!
Sto leggendo e odio essere disturbata mentre sogno ad occhi aperti immaginando di incontrare, prima o poi, il mio Darcy ma il suono incessante del telefono mi innervosisce così getto il libro di fianco al letto e mi alzo per vedere chi diamine ha quest'urgenza ed ecco che quasi cado lì a terra con un colpo secco tra capo e collo...
Mittente: Filippo De Gasparis
- Testo del primo messaggio: "Ehi Elisabetta ciao, come butta?"
Ora ditemi voi se alla veneranda età di 34 anni uno può ancora tentare di intavolare una conversazione, che dovrebbe anche apparire affascinante, con un "come butta"???? NO che non si può, dico io!
- Testo del secondo messaggio: "Mmmm forse sei shallata sul divano e non hai letto ma mi chiedevo, ti andrebbe uno spritz in centro questa sera?"
..."shallata"?????? Che razza di linguaggio parla 'sto tizio???
- Testo del terzo messaggio: "C6?"
...ma che è l'alfabeto morse?????
- Testo del quarto messaggio: "OMG nn mi dire ke stai dormendo!!!"
...ok questo ha seri problemi con la nostra lingua madre!
- Testo del quinto messaggio: "..."
Che abbia finito le parole del suo vocablario privato?!?!
- Testo del sesto e settimo messaggio (nel dubbio deve averlo inviato due volte): "Qst silence lo prendo come uno yes o come un no?"
Ok, basta.
Prendo il telefono e inizio a digitare sul touchscreen, senza pensare (e qui son guai) e senza ricordare i bei tempi in cui, ancora docili adolescenti, io e Filippo eravamo compagni di banco in seconda media e ci ritrovavamo a scherzare e chiacchierare anche con estremo piacere.
Il mio primo ed unico messaggio: "Ciao Filippo, sì ero distesa (non shallata, che razza di termine è poi?! Di che idioma fa parte?!) sul letto e grazie a Dio "butta" bene. E no, non ho piacere di uno spritz in centro perchè sono astemia ma sì ci sono e non ci faccio, grazie del pensiero. Cosa ti serve?"
Aspetto e dopo una manciata di minuti arriva il seguente messaggio che per poco non ci resto paralizzata: "Sapevo che avresti detto di no ecco perchè sono seduto sul divano di casa vostra ed ho portato due cornetti caldi caldi...esci dalla tua tana così mi fai compagnia?"
Ok, sono ufficialmente fottuta ed invece di pensare su cosa fare o rispondere sto qui a scrivere su questo cavolo di diario perchè il miglior modo che ho per raccogliere le idee quando sono in crisi mistica è scrivere.
