Sessi Opposti

I will win

Dentro quella casa non si può più vivere...non c'è assolutamente spazio per me e per "quei due"!Betta deve smammare.

È una settimana...e sottolineo UNA SETTIMANA, 7 giorni, 168 ore e un cazzo di migliaia di minuti che sopporto 'sta cafonata!
Ne ho strapieni i coglioni!!!!!

Fiori, bigliettini, bacini volanti (manco stessimo in seconda elementare e non ci si potesse ficcare la lingua in gola se proprio si vuol dare un cazzo di bacio!), nomiglioli da dermatite sulle palle, occhi a cuore che manco Santa Lucia li avrebbe voluti se fosse stata la sua unica e sola possibilità di riaverli e di riacquistare la vista, suonerie personalizzate alla "mó mi strappo le orecchie e le friggo nell'acido bollente" piuttosto che ascoltarle e quella faccia da culo di Filippo che mi continua a dare pacche sulla spalle come se mi dovesse un favore...ma vaffanculo oh!!!

La cosa che più mi fa incazzare è che ho passato anni a prendere per il culo Betta per spingerla a una qualche forma di cambiamento e niente, non mi ha cagato di striscio...anzi più le dicevo quanto fosse sfigata e più si vestita in modo così vergognoso da farsi evitare anche dai cani in calore.

Il suo stile standard è stato perfezionato in tutti questi anni per renderla sempre meno gnocca ma mai meno sfigata, con code di cavallo basse (fossero state quelle alte avrebbero anche potuto avere un qualcosa di erotico), occhiali alla Arale e quelle cazzo di ballerine che pareva frabbricarle di notte per quante ne tirava fuori ogni giorno di diverse e ridicole.

Non dico di averla presa per il culo per settimane o mesi ma anni, ANNI signori e signore...e per cosa?! Se sapevo che sarebbe bastata la mazzadritta di Filippo per farle sciogliere i capelli (figurarsi che manco immaginavo che li avesse così lunghi e lisci) e per farla vestire da essere umano in grado d'intendere e volere (quel culo da dove cazzo l'ha ricacciato???) mi sarei evitato tutte 'ste quattro scenette dello stracazzo!

Da ben 7 giorni non mi scrollo di dosso la presenza di Filippo che pare non averci manco più una casa sua o magari ha perso, oltre al lume della ragione, anche la memoria e non ricorda più come cazzo ci si arrivi!

Colazione, pranzo, merenda e cena...sempre ficcato qua dentro e ok, vogliono scopare fino a notte fonda e farlo come conigli in ogni angolo della casa?! Fatelo ma andatevene a fare in culo a casa di quell'altro ritardato mentale che, ci tengo a precisare, vive completamente solo!!!

E invece NO! Perchè mai godere di una tana privata e di quattro pareti dove poter urlare senza che nessun altro si sente disturbato?! Giuro che se entro 48 ore la situazione non cambia chiamo il ferramenta e faccio sostituire la serratura, poi si mettessero sul pianerottolo a copulare allegramente così vengono i Carabinieri e per una volta per tutte li mettono in una gabbia, animali che non sono altro!

Ma aspetta un attimo...sono io che sono sempre stato l'animale della situazione, che stracazzo è successo?! Non può essermi sfuggita così tanto di mano la situazione, a tal punto che mi ritrovo a far la parte della vecchia Elisabetta, pudica, perbenista e acida...non mi riconosco più, ma dove cazzo è andato il Gabriele De Vellis che ha una reputazione invidiata da tutti i maschi alfa e non della capitale?????

Basta, ragioniamo e prendiamo in mano le redini della faccenda.

Loro vogliono fare la coppia felice e appagata (almeno sessualmente)?! E chi sono io per disilluderli da questa falsa illusione che si sono costruiti?
Escludiamo quindi l'idea di dissuaderli...che potrei mai fare per farli svegliare o quantomeno per far riprendere Filippo da questa improvvisa pazzia?????

Oh ma ora che ci penso...non aveva una cotta per quella strafiga amica di Betta?! Oddio come cazzo si chiamava...

Giovanna?! No.
Gilda?! Mmmm no.
Giorgia?! No, non credo.

Sono sicuro che iniziasse con la G perchè ricordo chiaramente di averlo pigliato per culo per anni con 'sta storia che avrebbe trovato sicuramente prima il punto G di un'altra qualsiasi donna piuttosto che le palle per chiedere e farle accettare un appuntamento, in fondo non dimentichiamo che 'sta tizia è la miglior amica dell'afflosciacazzi mia coinquilina.
Gina?! Oddio no...lo avrei preso per il culo dicendo che faceva rima con vaGina e me ne sarei ricordato subito!!!

Ho proprio un vuoto di memoria, sarà che nel frattempo che lui sbavava dietro alla sua passera io me ne fottevo a milioni e di nomi ne ho sentiti così tanti che potrei scrivere uno di quei libri di merda che le donne incinte comprano per scegliere i nomi dei loro pargoli puzzolenti e ululanti.

G...G...Gennara, Gaia, Gemma, Ginevra, Gisella, Giuliana...mmmm...forse sì, Giuliana?!
Oddiooooo non Giuliana ma Giuliaaaa!!!

GIULIA D'ORLANDO.

Beh mia cara Giulia oggi è l'inizio della tua fine e tu ancora non lo sai.

Vedremo chi l'avrà vinta, in fondo non si dice che in amore vince chi scopa?! O forse ricordo male ma sti gran cazzi...ste metafore del cazzo mi son sempre state sul cazzo!

I will win!

Lele.