Sessi Opposti

Solo 5 minuti

Sono le fottutissime 5:00 del mattino

Questa serata me la ricorderò per il resto della mia vita porca puttana!

Ti avrei telefonato piuttosto che star qua a scrivere su 'sto cazzo di diario di merda ma figuriamoci se mi avresti risposto!!!

Come minimo mi avresti accollato una fattura di 300 euro al minuto per la consulenza telefonica in orario notturno quindi vaffanculo dottore e sbattiti a leggere tutto quanto!

Prima di tutto bisogna che tu sappia che quella stupida di Betta non è mai tornata a casa e che questa cosa mi manda in bestia oltremodo!

Ma lasciami andare per ordine e non rompermi il cazzo mettendomi fretta perchè devo concentrarmi.

Allora...

Eravamo rimasti a quando quella squinternata era scappata dalla casa di quel fottuto demente di Roberto e forse hai creduto che fossi riuscito a sbloccare la situazione ma NO.

Non ci sono riuscito.

È universalmente riconosciuta l'incapacità di noi uomiini nel saper prendere le donne quando danno di matto, ecco...questo è un dato di fatto generale, figuriamoci quando "la donna" in questione è Elisabetta Rossi.

Ho provato a contattarla in 800 modi ma tanto sapevo che era tempo sprecato, cio nonostante ho voluto tentare...sono un ragazzo impavido io!

Di fronte a tanta ostilità ho ragionato e ragionato, ragionato ed ancora ragionato per trovare quella che voi terapeutici chiamereste "la strada meno complicata da prendere per raggiungere l'obiettivo".

Nel mio caso specifico questa strada aveva un nome ed un cognome, un indirizzo e un codice fiscale: Roberto il testa di cazzo.

Quindi ora tu ti chiederai che cosa ho fatto giusto?

Semplice.

Ho fatto come fanno le donne quando vogliono estorcere informazione utili: l'amicone.

Così questa mattina mi sono presentato a casa sua e con una serie di pacche sulla spalla ho inscenato il migliore dei miei monologhi:

-    "Roberto! Fratello mio! Non vorresti mica buttare all'aria la nostra decennale amicizia per una patata!??? Ricordati il mantra che professavamo sempre prima dei peggiori hangover della nostra vita: gli amici prima delle donne, i coglioni prima dei meloni, le palle prima delle falle, la cappella prima di "mi scopo tua sorella" , il deltoide prima del clitoride, la camerata prima della figa rasata, masturbazione prima di penetrazione, il calcio in tv prima di "spingi di piu", sport e motori prima di coccole e fiori, una bella partitina prima di una facile sveltina , Tom & Jerry prima di Topona e Miciona, borselli da uomo prima di tracolle e Chanel, James Dean prima di Jasmine di Aladin!" - ammetto di aver visto un fulmine attraversare i suoi occhi ma forse era solo il riferimento al clitoride che deve averlo un po' eccitato perché non ha perso tempo a rispondermi.

- "Lele! Cazzone che non sei altro! Ma certo che siamo amici come prima! Ci mancherebbe!" - eddaje di pacche sulla spalla e di quei cazzo di riti di merda che ogni uomo che si rispetti deve fare come per dimostrare che in effetti ha la mazza lunga.

Passa quella decina di minuti fatta di stronzate varie, vecchi ricordi rispolverati e grandi onorificenze accumulate nella grande guerra contro l'eiaculazione precoce.

Trascorso quel tempo massimo riprendiamo con il discorso che, in realtà, mi sta più a cuore: "dove cazzo sta quella demente di Betta?".

- "In fin dei conti non vale neanche la pena litigare per una scopa vecchia come Elisabetta, non trovi bro?" - butto lì falsamente mentre mi do una sistemata al pacco ed osservo l'espressione di Roberto.