Sessi Opposti

34 smorzacandele per Me!!!

Questa sera dovrei ammazzarmi di solitarie coccole a due mani (Federica la mano amica è sempre un conforto assicurato in periodi di "magrapatata"!) per scrollarmi di dosso la frustrazione sessuale che mi trascino, ormai, da un po' di settimane ma potrei slogarmi la mano quindi evito.

Ok, diario di 'sta ceppa dobbiamo parlare.

No, anzi, devi semplicemente stare zitto e ascoltarmi.

Tanto ti riesce bene.

(Signor Terapeuta quando leggerai queste pagine so che ti metterai le mani sul parrucchino per l'inquantificabile numero di parolacce che troverai ma fammi fare...dirò 8 atti di dolore più tardi – sempre che lo ricordi per intero!!!)

Essendo io un genio non riconosciuto universalmente (almeno per il momento) ho avuto la brillante idea di dare una mega festa nella villa dei miei vecchi.

Avendo io tantissimi confratelli (non dimentichi, caro dottore, che anche lei fa parte della confraternita delle Mazzedritte) e migliaia di estimatrici munite di patata ho ben pensato di fare un super gruppo su whatsapp e invitarli tutti al mega Org-party che ho intelligentemente chiamato "34 smorzacandele per Lele" (sono o non sono uno stracazzo di genio incompreso?!).

Sarà che non ho orgasmi da uno svariato numero di settimane e che questo ha provocato l'incremento vertiginoso dei miei cuginetti spermatozoi, così tanto da portarli all'invasione del cervello (fino alle orecchie oserei dire)...insomma...sarà quel che sarà ma ho fatto la puttanata di inserire nel suddetto gruppo Betta!
E non perche volessi davvero invitarla.

Piuttosto la fucilazione nazista!

No, non volevo proprio vederla.
Persino incrociarla per caso mi stava sul cazzo (ne deve ancora passare molta di acqua sotto i ponti prima che le perdoni quello schiaffo...non doveva permettersi! Anche se sicuramente secondo il suo di punto di vista sono io quelle che dovrebbe farsi perdonare per averla catapultata in piscina! Le donne ragionano sempre a cazzi loro!), figuriamoci averla in quella che avrebbe dovuto essere la festa delle feste!

La festa per la rinascita della mia mazza e per il ritorno ai tempi d'oro.

Beh fatto sta che invece di cliccare sul contatto di quella cagna di Elisa Bruni ho inserito Elisabetta Rossi.

Evvaffanculo Gabriè!

Non ha risposto.
Non avrà letto (mi son detto).
Magari non verrà (ho sperato).
Magari sarà troppo impegnata ad imbottirsi di pillole e scoparsi quel mega coglione di Filippo (ho ipotizzato controvoglia).

No, no, no devo togliermi dalla testa quest'immagine.
Il solo pensarci mi fa salire il gene di Hannibal Lecter!
Probabilmente quello che mi sta succedendo è quella stronzata che gli psichiatracazzoni (come te) chiamano "crisi di mezz'età".

Sicuramente, essendo io un essere unico ed ineguagliabile, avrà anticipato i tempi per lasciarmi libero di mettere la mia badante a pi greco mezzi sul tavolo della cucina quando sfiorerò i 70 anni.
(Grazie a @Feferica88 per la chicca sul pi greco mezzi, mi ha attizzato una cifra già solo il nome...mi sapeva di greco depravato!!!)

Fatto sta che per non pensare a niente e nessuno ho deciso di dedicarmi anima, corpo e palle all'organizzazione di questo mega bordello (non inteso solo come caos!!!).

Ho contattato il mio amico del cuore (e per chi dice che cuore fa rima con amore è solo un coglione perché il mio di cuore si trova al centro dell'inguine e dovresti vedere come scalpita anche senza sentimento!!!!) che ha un sexy shop vicino l'Arco di Travertino e mi sono fatto aiutare nell'allestimento (bisogna sempre affidarsi a veri professionisti del settore).