OS Balthélène

My Feelings - Partie 2

Bonjour a tous, après ce final, dirons nous, EXPLOSIF, voici la suite de mon OS sur les sentiments d'Hélène, cette fois ci durant une partie de l'épisode 8.

Je voulais vous remercier pour les commentaires, ils me vont droit au cœur et ça me motive encore plus.

Sur ce bonne lecture

On suit le fourgon dans lequel se trouve Janvier, et entre nous l'ambiance est glaciale, il y a comme un mur invisible entre nous, pourtant j'essaye de faire la conversation avec lui, mais ça reste très distant, et ça me blesse, j'ai du mal avec cette froideur que je ressens et qui ne lui ressemble pas...

Pourtant tout tourne mal, il y a un problème et soudain on nous percute, j'ai du mal à réaliser, ma tête tourne, mes oreilles sifflent et Janvier c'est enfuit. Tout passe en boucle dans ma tête, c'est la merde, c'est vraiment la merde...

Je donne des ordres, il faut le retrouver, mais Balthazar est très en colère, mais je reste de marbre face à ses cris, il faut que je reste calme, même quand à l'intérieur une tempête fait rage. J'affronte, je sais que ce criminel ne va pas s'en sortir, qu'on va le retrouver, je veux y croire.

Je lui propose de le raccompagner, pour qu'il se concentre sur son mariage de demain, mais cela me fait drôle, j'ai toujours du mal à assimiler la nouvelle, je pense que je fais un blocage, parce que cela ne peut pas être possible... Pourtant c'est la réalité, et la réalité fait mal... 

"Capitaine, aller on va pas se quitter comme ça" c'est pourtant la meilleure chose à faire, se quitter, comme ça... "Maya va pas tarder, je vous fais un café quand même" J'accepte, si cela me permet de passer un peu de temps avec lui ça ne peut pas être mauvais... Et puis après tout ce qui c'est passé peut être que ça nous fera du bien, ce moment de calme, peut être qu'on va pouvoir parler...

Assise sur son canapé, je regarde autour de moi, les livres de voyages sur la table me rappellent cruellement qu'il va m'être arraché et que je vais rester sur la touche. "Et vous partez où en voyage de noces ?" ma voix se noue alors que je l'observe. Après sa réponse je ne peux m'empêcher de poser la question qui me brûle les lèvres "Et vous partez combien de temps ?" J'ai besoin de savoir combien de temps je ne vais pas le voir, combien de temps il va me laisser pour panser mon cœur qui saigne... Mais la réponse ne me convient pas, pas du tout, je le regarde surprise. Comment ça tu ne sais pas si tu vas revenir ? Mais j'ai besoin de toi, moi. Mon cœur se serre une nouvelle fois, ces derniers jours il le fait beaucoup... "Comment ça ?" ma voix parle, mais je ne sais pas si je veux savoir, seulement je crois que je ne maitrise plus rien... La réponse ne me convient évidemment pas, je baisse la tête fuyante et préfère boire du café.

"Hélène" J'aime pas ça, j'aime pas ça du tout, l'utilisation de mon prénom me rend plus faible, parce que je sais que c'est plus personnel, et que c'est un terrain dangereux, et glissant, et que je vais me faire mal... "Ecoutez, je suis pas aveugle" Mon cœur commence à faire des bonds dans ma poitrine, ce pourrait-il qu'il est vu ? Qu'il est compris ? Ou alors je m'emballe ? Je le regarde attendant des mots que je n'espère plus... "Je vois bien que vous aimez pas Maya" Mon cœur tombe, il n'a donc rien vu, ou pas ce que j'espérais, j'aurais dû m'en douter... Ne pas l'aimer est un euphémisme, je la déteste, elle m'a volé l'homme que j'aime, que j'ai repoussé certes, mais que j'aime, et avec qui j'aurai aimé avoir une chance, mais je l'ai laissé passer et je peux que m'en mordre les doigts... Pourtant je nie, parce que je veux pas abîmer encore plus ma relation avec lui mais il me coupe "Non laissez moi finir s'il vous plaît"  J'ai peur de la fin de sa phrase "Votre réaction, vos doutes, les petites enquêtes que vous avez mené derrière notre dos tout ça..." J'ai du mal, je sais que ça à abîmé ma relation avec lui mais, je n'ai pas pu m'en empêcher, parce que au fond de moi il y a quelque chose qui me crie qu'il y a un truc qui ne va pas... "C'était dur" Je baisse les yeux, mal à l'aise "Mais j'ai réfléchis, et euh, je comprends" les larmes sont entrain de monter, mais comme à mon habitude, je joue la femme forte... "Parce que la vérité c'est que moi non plus, j'aurais pas aimé vous voir vous marier avec quelqu'un d'autre" Le couperet tombe et ça fait si mal, pourquoi tu me le fais si tu n'aurais pas supporté l'inverse hein ? Pourquoi ? Ça te fais plaisir que j'ai aussi mal ? Il me regarde mais j'y arrive pas, je peux pas affronter son regard, parce que cette révélation fait tellement mal... J'ai envie de lui crier dessus de ne pas me faire ça mais rien ne sort, tout est bloqué... Et il met le coup final "Je voulais juste vous dire que vous allez me manquer, Capitaine" et soudainement la distance est revenue...

"Vous aussi Balthazar vous allez me manquer" ma voix est nouée, les larmes doivent s'entendre, mais en vérité, je crois que cette fois je m'en fiche, j'ai besoin qu'il voit mon cœur brisé, qu'il réalise que si il s'en va je vais tomber dans un vide sans fond... Je vais pas me relever si il part définitivement, pas cette fois, il m'a tant manqué la première fois, mais cette fois, ça sera pire, parce que j'ai conscience de mes sentiments, de leur force et que même le temps ne pourra changer quelque chose, il ne pourra refermer le trou de mon cœur. Pourtant je tente un sourire mais il a du mal à rester sur mon visage.

L'espèce de bulle dans laquelle on était explose lorsque la sonnette retentit, c'est Maya... Sauf que j'entends du bruit et inquiète je me dirige vers l'entrée, pour le voir au sol et là mon cœur manque quelques battements. Je prends mon arme, et vérifie son pouls, il est vivant, c'est un soulagement. Seulement il est de courte durée, puisque je me retrouve face à Janvier, qui me désarme et avec qui je me bats. Il essaye de m'étrangler et je ne pense qu'à survivre, mais il est plus fort que moi, pourtant je me libère de son emprise une fois, mais il recommence et cette fois j'ai bien du mal, je sais que je ne vais pas tenir longtemps. Seulement il s'écroule et au-dessus de moi se trouve Maya, elle vient de me sauver la vie... Et Janvier est mort... Elle semble perturbé et je ne peux que la remercier, car sans elle Janvier aurait eu ma peau... Pourtant je ne peux m'empêcher d'avoir des doutes sur elle...

De retour à la DPJ j'ai repris le dossier, et un nouveau café, je ne les compte plus ses derniers temps, quelque chose me dérange avec cette fille, pourtant elle m'a sauvé la vie, mais mon instinct de flic me hurle qu'un truc ne va pas, qu'un truc n'ai pas net chez elle...

J'entends Jérôme arriver et je ferme le dossier, comme prise sur le fait, et quand il me demande ce que je fais, je reste vague, répondant simplement que je réfléchis... Pourtant quand il me demande à quoi, je suis honnête, parce que mentir ne servirait à rien finalement... Et la réaction que j'obtiens est belle et bien celle à laquelle je m'attendais. Je sais qu'il y a rien de rationnel dans ce que je dis, mais mon instinct de flic me dit qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec elle et le foyer qu'elle a fréquenté à Clamart... Sauf que personne ne me croit, et ça fait mal, puis Jérôme enfonce le clou... Oui je suis jalouse, c'est vrai, mais il n'y a pas que ça... Oui je tourne en boucle, mais j'ai besoin de savoir qui me prend Raphaël... Et les paroles de mon ami me font mal, j'aurai aimé du soutien mais je suis seule, seule au monde...

"Il me sort déjà de sa vie" Je soupire, au fond je sais que les larmes ne sont, une nouvelle fois pas loin, j'ai tellement pleuré ces derniers jours que cela me surprend d'en avoir encore en stock... Mais Delgado m'enfonce, il ouvre un peu plus la plaie de mon cœur... Oui il va avoir un bébé et se marier je le sais ça, pas la peine de me le redire, mais moi je suis amoureuse de lui et je supporte pas de le perdre... Surtout pour une fille qui me semble louche et pas honnête...

"... ou alors va consulter parce que t'es à ça d'être pathétique" Tout tremble en moi, je suis pathétique... Je sais qu'il a raison, que je devrais arrêter parce que ça ne mène nul part, mais je ne peux lutter contre mon instinct, mais je ne peux également pas lutter contre ma jalousie... Tout simplement parce que je suis tombée folle amoureuse de lui, j'ai lutter pourtant contre mes sentiments naissant pour cet homme mais ça a été plus fort que moi, je suis tombée et je crois pas vouloir me relever, parce que juste sa présence près de moi me rend heureuse et que sans lui j'ai l'impression qu'il manque une partie de moi pour être complète...

Je ravale mes larmes et ma fierté parce que ça fait mal de se le prendre en pleine face, la vérité me fait mal... Mais je cache ma vulnérabilité parce que j'ai déjà l'air ridicule avec cette stupide enquête, autant ne pas en rajouter... Je prends alors le dossier et le jette dans une poubelle en passant, avant d'aller m'enfermer dans mon bureau parce que j'ai juste besoin d'être seule...

Je suis désolée c'est pas joyeux, encore une fois, mais vraiment je voulais me concentrer sur ce que Hélène m'avait fait vivre. Honnêtement elle est incroyablement talentueuse et j'avais l'impression de tout vivre avec son personnage.

La fin de cet OS arrive probablement ce week end

Les commentaires et les votes sont toujours appréciés.

Kiss ♥