É impressionante como eu perco o controle das coisas e da minha vida, do nada tudo começa a desabar e o meu mundo fica de patas para o ar, do nada tudo perdeu o sentido as vezes parece que eu já nem estou mais vivo, é como se eu estivesse no meio de um tiroteio confuso sem saber onde me meter só a rezar para que toda essa confusão termine, mas parece que ela não tem mais fim, talvez o fim seja a minha morte mas eu prefiro não pensar assim, talvez o fim seja a paz, a paz que parece que nunca vou alcançar, as vezes rezo para que tudo seja um sonho mas acabo por dar de cara com a realidade.
É uma mistura de sentimentos que fico confuso sobre o que realmente estou a sentir, aos poucos fujo as pessoas para não ter que explicar sobre que estou a sentir, não julgues o livro pela capa fora eu estou bem, mas por dentro, por dentro eu posso já não estar a existir.
Eu já nem sei o que é ser verdadeiro, não te iludas pelo meu sorriso ele é falso e eu não estou feliz, a minha mente pensa demais, muito mais pelo negativo do que pelo positivo e isso é desgastante, ultimamente a minha mente tem sido um mundo escuro e frio, ela grita, ela implora por paz, essa paz é uma meta difícil de alcançar.
O meu coração é um mundo dividido em amor e ilusão e as vezes cria desilusão, ele é frágil e fácil a confiar, pouco valorizado e isso é que vai lhe matando, ele abriga pessoas que não merecem e acabam sempre por lhe magoar, alteram o seu batimento e é nessa hora que eu começo a morrer sem esperança de ressuscitar.
Talvez as pessoas não me entendam e nem tentam, talvez elas nem saibam o quanto essa ansiedade me atormenta, talvez elas não saibam quão é a influência delas em isso tudo, talvez elas não saibam que quanto mais elas se afastam de mim mais mal eu fico, talvez elas não saibam que alimentam os meus pensamentos negativos.
Se for temporária então não entra na minha vida, se for para alterar o meu sono e me encher de pensamentos não entra na minha vida, se for para me fazer sofrer não entra na minha vida, se tem algum problema diz, mas não fica estranho comigo do nada, eu não quero mais derramar lágrimas e perder sangue.
Estou mais prá lá do que prá cá, a cada dia que passa dói mais fingir que nada está a me afectar, dor que por dentro corrói e aos poucos me destrói. Vontade de mergulhar e me afogar em um sono profundo, onde a mente para de pensar e imaginar e assim paro de sofrer com as respostas que o meu corpo dá.
Corre, corre, corre para bem longe de toda essa negatividade sem parar, é nesses momentos que eu queria ter um botão de desligar.
