Céleste [TERMINÉE]

56. Hantée

J'ai rêvé de lui cette nuit. Encore. Il ne sort pas de ma tête. Jamais. Et je n'arrive pas à me dire qu'il n'y a pas de "nous". Qu'on n'existe pas. Qu'on ne s'aime pas. Que c'est ridicule. Que rien ne pourrait se (re)produire. Je n'y arrive pas et pourtant j'essais bien. 

Je le chasse de toutes mes pensées et quand je vois le paysage défiler sous mes yeux, mon imagination dérive. La route sur laquelle je suis n'est que l'arrière plan. C'est comme si c'était lui qui conduisait. Qu'on était ensemble. Enfin. 

Il me regarderait en souriant, une main le volant, l'autre sur ma cuisse. On serait amoureux, sur le goudron d'un couché de soleil ou d'un levé de lune. Lui et moi. Après tout ce que l'on a traversé. On (se) sait. 

Et je passe mes journées et mes nuits à bannir tout l'amour que je ressens car rien de tout ça n'est vrai. Ce ne sont que des illusions. Des promesses que je souhaite et que je balance dans le vide de l'univers. Il doit sûrement faire sa vie.

Et alors qu'il doit m'oublier de jour en jour, je n'y arrive pas. Encore une fois. Non, je me persuade que c'est dans ses bras que je veux vivre. Et pour me réconforter, je me souviens qu'il ne sait pas embrasser. 

Ça me fait sourire car je me souviens qu'il ne m'aime pas. Que je suis un bout de chair à mordre, qui rassasie la faim du désir. Et je crois que peu importe l'histoire que je me raconte, celle où l'on finira à deux et l'autre où je n'ai jamais rien été, tout est faux.

Et dans mon esprit où tout semble noir ou blanc (rose), je sais que dans le sien tout est gris. Il m'aime par mes mots, mes yeux, ma défiance, mon ambition. Et me déteste d'attendre plus, d'espérer encore davantage et de m'attacher sans jamais faillir.

Et tout ça ne mènera nul part. C'est ce que je me dis. Mais il reviendra, pas vrai ? Je ne sais plus quoi faire car peut importe ce qu'il m'est destiné, une part de mon cœur sera pour lui. Et c'est pas grave, ça fait longtemps déjà qu'elle est à lui.

Je lui donne, avec mes chaudes larmes et mon sourire le plus triste. Parce que la porcelaine de mon âme se brise entre ses doigts. Et la poussière d'amour m'asphyxie. C'est toxique. Et alors que je suis celle qui essaie de tout ressentir et de me comprendre, lui ne sait jamais.

Il ferme les yeux et ne s'écoute pas aimer. La raison lui crève le cœur et je n'y peux rien. Je ne peux rien changer et j'essaie toujours. Je lui hurle en silence que je l'aime et il ne répond de rien. Et alors qu'il s'éloigne toujours plus, je ne m'effondre jamais moins. 

Et j'attends qu'il puisse véritablement m'embrasser pour me soigner. Il est le poison et le remède de tous mes maux. 

Qu'il me guérisse de cette foutue maladie d'amour. Je l'aime.

25/10/2022 Nirvana - The Man Who Sold The World