La ragazza di vetro (DISPONIBILE CARTACEO!)

Addio.

Cara mamma,

Ho preso questo foglio con l'intenzione di buttarci su tutto ciò che ho in testa,nel cuore, ma non sarebbe possibile riempirne uno, o anche cento, con tutto il dolore che sento. Potrei colorarli tutti di nero, completamente nero, senza neanche un puntino di luce,perchè è così che mi sento adesso. Con l'oscurità dentro. Perché tu non sei più qui con me.  E' strano stare qui a scrivere, pensando a te, ma se è vero che le cose belle sono destinate a finire, io ti renderò  immortale con l'inchiostro, per non farti mai morire nel mio cuore. Adesso che ho più bisogno di te tu te ne sei andata, di nuovo, e questa volta mi hai lasciata per sempre. Pensavo che scriverlo mi avrebbe aiutata ad accettarlo finalmente, ma non sta funzionando. Mi sento quasi un idiota nello scrivere queste righe, perchè tu non le leggerai mai, potrebbero anche non essere mai esistite, tu non lo saprai mai. Mi sto convincendo però,del fatto che lo faccio per la tua memoria e anche per me, per liberarmi, oppure perché immaginare di parlare ancora con te mi piace più dell'alternativa. Comunque sia, ho bisogno di dirti che ti voglio bene, cercando di evitare il pensiero che tu non lo saprai mai. Voglio immaginare, invece, che tu sia qui accanto a me, che mi guardi,mentre io ti dico quello che sento. Avrei voluto che ci fossero stati più momenti nostri, più attimi da ricordare, ma forse se ci fossero stati sarebbe ancora più difficile accettare tutto questo... Io li ho sempre immaginati,sai? I bei momenti, quelli che ci sarebbero potuti essere con te. Ricordo che fino a qualche anno fa sognavo di passare intere serate con te sul divano,a guardare un film,mangiare del gelato e chiacchierare fino a notte fonda. Parlo al passato perché ormai è inutile nasconderti che negli ultimi anni avevo perso completamente la speranza in tutto, ma in passato sognavo davvero che tu al mattino venivi a svegliarmi buttandomi fuori dal letto perchè io non volevo andare a scuola...non erano grandi sogni, erano cose normali, che però noi non avevamo mai avuto. Io avevo così tanto bisogno di te, mamma, e ne ho ancora. Avrei voluto che tutto fosse andato diversamente, che tu avessi avuto una vita migliore, la vita che meritavi. Non avrei mai voluto sentir dire da un medico che ti eri arresa, senza guardarti intorno e vedere che non potevi abbondonarci in quel modo. Sono stata arrabbiata con te per tanto tempo,mamma...tanto, troppo. E pensare a quante volte, ti ho sentita lontana, quante volte ti avrei voluto parlare di me, chiederti almeno il perchè degli infiniti silenzi e i momenti di non curanza.
Non mi sono fermata a pensare a te, a quello che stavi passando perchè ero accecata completamente; i sensi di colpa mi divorano, ma non provo più rabbia verso di te, perchè ho capito finalmente. Ho capito che non dovevo essere tanto cieca, che dovevo concederti più opportunità, ma l'ho capito troppo tardi.
Ho ancora dentro il cuore il ritmo lento dei tuoi passi, e le parole che mi hai detto prima che ti addormentassi in quell'ospedale, chiudo gli occhi e ti rivedo lì davanti a me, viva. In quel momento pensavo davvero di averti riavuta, pensavo davvero di poter aggiustare le cose perché quando mi hai rivolto quel piccolo sorriso poco prima che me ne andassi, tutto era cambiato, la mia speranza stava rinascendo. Adesso, ripensandoci, capisco che tu già sapevi tutto in realtà; mi avevi abbracciata tanto forte da farmi capire che non avresti mai voluto lasciarmi andare, e mi avevi chiesto di mantenere una promessa della quale solo adesso comincio a capire il senso. Sappi che manterrò per sempre quella promessa, perché a volte mi sembra l'unica cosa che mi tiene ancora legata a te.  Avrei ancora tante cose da dirti. Avrei voluto dirti che ti ho sempre voluto bene, ma soprattutto che ti perdono. Tu mi avevi scritto che sapevi di non poter ottenere il mio perdono, ma non è così, e odio il fatto che tu te ne sia andata non sapendo la verità. Mi avevi scritto di non avere abbastanza tempo per cambiare le cose, che ci sarebbe voluta un'altra vita, ma a me sarebbe bastato solo un attimo in più con te. Non avevamo bisogno di un'altra vita mamma, potevamo farcela in questa. E adesso,invece, mi ritrovo da sola a dovercela fare. Ti prometto che sarò forte e ti renderò orgogliosa: ce la farò io per entrambe. Vivrò ogni giorno come se tu fossi accanto a me a sorreggere ogni mio passo, e riuscirò a vivere come tu avresti voluto. In questo momento il buio è abissale, ma ti prometto che giorno per giorno migliorerà e ce la farò. Perchè tu mi aiuterai a restare forte,lo so. Sono anche così confusa, mamma...continuo a rigirare tra le mani questo anello, il tuo anello, e non so che fare adesso. È l'ultima cosa che mi è rimasta di te realmente; tu l'avevi definito la cosa più bella ma anche la più brutta della tua vita, ma secondo me questa è una semplice prova della tua forza, della nostra forza. Abbiamo superato tante difficoltà, eppure, cose come questo anello, ci fanno capire di essere sempre state in grado di amare, di amarci. Ed è questo amore che ci legherà per sempre. Adesso il tuo corpo è molto lontano da me, eppure, non ti ho mai sentita più vicina.
Stamattina mi sono svegliata piangendo, ho sognato che non tornavi e le lacrime salate hanno segnato le mie guance di nuovo. Ma adesso ti sento più vicina, sento la tua assenza,sento il tuo ricordo, riesco ad immaginare il calore di un tuo abbraccio. Non m'importa della forma, non so come, ne quando, ma so che d'ora in poi tu sarai sempre con me. Anche se vorrei svegliarmi domattina e sapere che sei tornata, mi rincuora la consapevolezza che tu vivrai per sempre dentro di me, e adesso so che non mi abbandonerai più. Mai più.

Spazio autrice:

Hei lettori!

Questo non è un capitolo vero e proprio, è semplicemente l'ultimo pezzetto del puzzle che serviva per completare tutto e spero vi sia piaciuto.

Ci sarà un epilogo, però non molto presto, vi avverto, perché è ricominciata la scuola e il tempo che avevo a disposizione è dimezzato e, come sapete, mi sto dedicando anche alla mia nuova storia "To heavenland" (a proposito, passate a leggerla e fatemi sapere cosa ne pensate per favore).

Siamo quasi a 40k visualizzazioni e sono felicissima, quindi grazie mille! Magari posso far uscire l'epilogo quando la storia raggiungerà i 45k visualizzazioni, per 'festeggiare'. Si, dai, appena arriviamo a 45k posto l'epilogo!

Fatemi sapere cosa ne pensate di questo piccolo 'extra' della storia con un commento, mi raccomando.

Ah, vi ringrazio anche per i commenti carinissimi che mi lasciate, ne sono davvero felice!

Passate a leggere l'altra mia storia "To heavenland"!

Alla prossima,

Un bacio.