salut.
est-ce que je peux te parler?
tu sais, je prend l'avion ce matin, à six heures. pour aller à Walt Disney.
et je suis pas capable d'être heureuse parce qu'en ce moment, j'ai juste envie de pleurer. et c'est con et ça m'énerve.
parce que j'attend ce voyage depuis un an! c'est moi qui l'ait complètement organisé, je suis une fan inconditionnelle de disney, au début je pleurais parce qu'il restait treize mois et que c'est long et que la vie était nulle et que ci et que ça.
et là j'ai envie de pleurer parce qu'il ne reste que quelques heures.
et ça m'énerve parce que mes amis et ma soeur, personne comprend. tout le monde me dit genre mais voyons laurance c'est énervant quand t'es comme ça merde, sois heureuse!
et le truc c'est que je veux vraiment être heureuse et j'aimerais rigoler et chanter des chansons, mais... je peux pas parce que moi, je pense déjà au retour. je pense à la fin et je suis triste que ce soit déjà terminé (alors que c'est même pas commencé), je me demande sur quoi je vais me ''motiver'' après. y'a mon voyage cet été, j'ai super hâte, mais le truc, c'est que disney arrive dans un moment où j'en ai besoin.
depuis trois semaines je me dis vivement les vacances, parce qu'au travail c'est pas top et je me demande si je devrais démissionner, parce qu'après disney, je sais que je vais devoir repasser mon permis et ça me fout la chienne (je pense que j'avais déjà parlé du moment super traumatisant que j'avais eu, à mon premier examen de conduite, que j'ai coulé. enfin le prof était super méchant (et je pèse mes mots, j'exagère pas) et il me criait dessus et il me disait que mon angoisse c'était des excuses et que c'était moi la nulle et tout) et tu vois.... depuis pleins de temps je me dis: après disney, je ferai ça, après disney je vais devoir essayer mon permis, après disney je vais devoir prendre la décision pour savoir si je reste à mon boulot où si j'en trouve un autre.
et ça me fait peur. et j'ai peur de revenir de disney, à la limite je préfère organiser qu'y aller, tellement j'ai peur de mon état en revenant. je sais que j'aurai un putain de down, je le sais parce que c'est comme ça chaque fois que je reviens d'un voyage ou chaque fois qu'un événement que j'attend avec impatience se termine (genre noël, je t'en ai déjà parlé)
et là j'ai commencé ma valise et mon sac pour l'avion mais j'ai juste envie de pleurer, sauf que je peux pas pleurer parce que tout le monde va me disputer et ne pas comprendre. et j'en ai marre parce que je fais pas exprès, je cherche pas l'attention, c'est juste tellement difficile de vivre le moment présent.
ça me fait du bien de t'en parler un peu. je m'ennuyais de toi, tu sais. mais le travail, c'est vraiment difficile ces temps-ci et j'arrête pas de faire des listes de pour et de contre. et ça me chamboule et je t'avoue que l'idée de recommencer à conduire m'inquiète énormément.
tu sais, je pense que je vais retourner voir l'hypnologue en revenant. ça m'avait aidé et là, je sens que j'ai en besoin. enfin. je me sentais super seule ces temps-ci, aussi. et donc, je me rattachais souvent à disney en en parlant avec ma mère, en l'organisant et tout. et là, ce sera terminé et comme avant.
je sais plus. je sais qu'une fois là-bas j'oublierai un peu, mais je sais très bien qu'en plein milieu du voyage je me ressentirai mal et je n'apprécierai pas. et ça m'énerve tellement, j'en ai marre.
