salut.
j'avais envie de t'écrire pour t'expliquer quelques trucs.
Sur cette Terre, je suis seule.
Complètement seule.
Je suis entourée de gens, d'humains, mais je suis seule.
Et c'est probablement le pire sentiment de tout l'univers.
Et disons que depuis un mois, je ne vais pas vraiment bien. J'ai vécu les pires moments de toute ma vie.
Vraiment.
Ce fut les journées les plus difficiles de toute ma vie.
Et j'ai vraiment voulu tout arrêter. Vraiment.
J'étais couchée dans le lit de ma maman, ma soeur et ma mère était près de moi, tandis que je pleurais ma vie.
Et j'ai dit que j'étais prête. J'étais prête à partir, parce que tout allait mal, parce que j'en avais marre de faire des efforts, parce que j'en avais marre de souffrir, parce que j'en avais marre de déambuler sur Terre, sans buts. De continuer de me battre et finalement, de me faire couper l'herbe sous le pied.
Je n'ai jamais pensé au suicide. J'ai souvent pensé d'avoir un accident, juste pour aller à l'hôpital et me reposer, mais jamais au suicide.
En fait, je n'ai pas penser au suicide. Je suis juste arrivée à la conclusion que j'était prête, à partir. Que si y'arrivait un truc, je serais sereine à l'idée de partir.
Et j'écris tout ça, quelques jours après cette journée, et j'ai la boule à la gorge, d'avoir pu penser ce genre des trucs.
Parce qu'ici, je vous dis tout le temps à quel point la vie est jolie et à quel point les humains sont merveilleux et à quel point les tipis c'est la vie et les garçons aux cheveux longs, le paradis.
La vie est humaine et chienne, je te l'ai déjà dit.
Maintenant, j'en suis complètement certaine.
Je ne sais pas pourquoi je suis sur Terre. Je ne sais pas pourquoi j'ai cette personnalité. Je ne sais pas ce que j'ai fait au Monde pour avoir cette vie. Je ne sais vraiment pas. Crois-moi, j'aurais tellement préféré avoir une tout autre expérience de la vie.
J'ai décidé d'arrêter mes efforts, en quelque sorte. J'allais voir une coach de vie, mais j'en ai marre, donc j'ai arrêté mes rendez-vous.
J'ai été voir une nouvelle psy, aussi, y'a deux semaines. Et elle m'a vraiment énervée, mais je lui laisse une chance à mon rendez-vous de la semaine prochaine: si elle m'énerve encore autant, je vais juste arrêter.
Je suis fatigué et épuisée de la vie, ne t'inquiète pas, je ne vais pas me suicider, me mutiler, rien de tout ça. Ce n'est pas moi. Je suis juste épuisée de pleurer et de faire des efforts pour finalement toujours devoir en refaire.
J'arrête. Je pense que je vais juste laisser les choses allées.
Je ne sais pas si je suis encore prête à partir, comme j'ai dit, y'a deux jours. Chose certaine, je ne sais pas ce que je fais ici, sur Terre.
Je veux dire...
Dans ma tête, c'est comme si j'étais debout, sur ma pelouse. Et je suis débout et je regarde partout autour de moi et tout le monde mène leur vie. Tout le monde s'amuse et vit de jolies expériences, parfois négatives ou positives, mais tout le monde semble bien gérer.
Et c'est comme si moi, je suis sur ma pelouse, debout, et y'a un grand vide, autour de moi. Juste du vide. Et je ne sais pas dans quel direction aller, ni comment marcher, ni comment lever ma jambe, ni comment regarder. Je suis juste là, debout.
