J'ai juste envie de pleurer.
Je veux écrire, faire quelque chose, bouger, changer ma vie, mais ça ne fonctionne pas, y'à ce truc qui me bloque et qui m'empêche d'avancer.
L'école, c'est épuisant. Trop de projets d'équipes, de projets, de projets, de projets... Trop.
C'est juste trop.
C'est trop et j'ai l'impression que j'ai perdu qui je suis, tu sais.
J'ai eu une crise d'anxiété, tout à l'heure.
Tu sais, y'a deux semaines, j'avais une sortie d'un weekend, avec l'école. Et donc j'ai pas vraiment eu de jours de congé, puis j'ai été épuisée par toutes les interactions sociales.
Puis cette semaine, j'ai travaillé le samedi, comme à l'habitude, mais le dimanche je devais faire du bénévolat, de 9heures à 6h20, le soir. Je suis exténuée.
Je ne réussis pas à reprendre le dessus.
Et je panique, là. Parce que j'ai trop de choses à faire, parce que ma chambre, c'est le bordel. Parce que j'ai huit milles choses à faire. Parce que j'ai beau faire des listes, ça fait rien.
Je te jure, y'à ce truc dans moi qui me bloque d'avancer, j'ai l'impression.
Ma tête me dit: mais allez, fait tes projets, finis ce truc, fais le ménage de ta chambre, nettoie la cage de ton oiseau, regarde des films sur netflix, puis fais de l'art et dessine et commence ton punch needle, prend des cours d'autodéfenses et de yoga, creuse les citrouilles pour l'Halloween, écris tes histoires, commence la biographie que tu aimerais tant écrire, créer des projets...
et je suis pas capable. pas aujourd'hui, en tout cas. pas ces jours-ci.
j'ai cette boule dans la gorge. du ciment dans les pieds.
ça m'énerve parce que j'ai l'impression qu'on me prend jamais au sérieux, tu sais, parce que deux jours plus tard, je vais super bien.
je sais pas ce que j'ai, c'est quoi mon problème.
est-ce que je fais de l'anxiété généralisée, est-ce que je fais plutôt de la phobie sociale, est-ce que je suis vraiment hypersensible, est-ce que je suis peut-être juste en genre de dépression depuis genre trois ans?
Ça fait quelques jours que je veux me poser et écrire et quand je suis devant l'ordi, j'ai juste plus de motivation. J'ai juste envie de dire: ouais bon, de toute façon hein.... ça donne quoi?
je pense que j'avais déjà parlé d'avoir l'impression d'être dans une géante bulle de peur, que je vois tout le monde autour, qui vit et tout... et moi je suis juste dans ma bulle de peur.
j'ai peur de tout, j'ai peur d'avancer, j'ai peur de vivre, j'ai peur de ne pas vivre, j'ai peur de ne pas avancer.
je veux retrouver mon ancien moi. tu sais, celle qui dessinait souvent, celle qui avait trop d'inspiration pour écrire, qui devait faire des plans tellement elle avait des idées pour ses histoires.
mais en même temps, je veux juste dormir. et oublier tous les projets. et ne pas devoir faire ma présentation orale demain. et juste regarder netflix.
j'ai l'impression d'être dans ma géante bulle de peur, tu sais, et cette géante bulle, elle arrête pas de rouler, elle roule trop vite, dans toutes les directions. elle roule tellement vite. et parfois, elle s'arrête soudainement, genre dans un désert. je dis un désert, parce que c'est le vide, le désert.
parfois, je roule dans ma bulle de peur, je vois la vie défiler au travers de la paroi de la bulle, puis, tout s'arrête. sec.
et je suis dans le désert. c'est vide. et je suis assise dans ma bulle, le regard dans le vide. avec des larmes.
et je veux que la bulle se remette à rouler, doucement, mais je suis pas capable. je bloque. je suis assise dans la bulle de peur et je fixe le vide.
je sais même pas si je fais du sens.
j'ai tellement envie de pleurer, tu sais.
je sais plus ce que je ressens, ce que je dit. j'ai l'impression que personne pourra comprendre et que c'est complètement con, que je devrais me ressaisir.
je sais pas quoi faire.
