La cerise sur la pièce montée (édité)

2. Maquillage (2/2) - réécrit

Nous nous retrouvâmes enfin seules. Marion, douce et impliquée demanda :

– Que recherches-tu ?

– Une fois par semaine jusqu'au  mois de juin, j'aurai rendez-vous avec mes clients et je dois paraître plus... négligée.

– D'accord. Dans le but de... ?

– Ne pas attirer le regard du futur marié.

Elle rit.

– Elle est bien bonne, celle-là !

Marion réalisa que ce n'était pas une blague :

– Bon... sans vouloir juger, le mariage part sur de très mauvaises bases.

C'était exactement ce que je pensais maintenant que j'avais eu le temps de digérer la demande de la future mariée.

– Heureusement que tu viens me voir parce que là, même avec un sac de pomme de terre sur le dos, tu aurais de l'allure. Niveau pratique, ça va se passer comment ?

– Il faudrait que je vienne avant chaque rendez-vous, le matin. C'est possible ?

– Quels jours ?

– Je ne sais pas encore, mais je t'enverrai le planning en avance. Il faudrait que ça ne prenne pas plus d'une heure.

– Cela fait combien de rendez-vous ?

– Vingt-et-un.

– Le plus simple, c'est que tu viennes chez moi. J'ai ce qu'il faut dans ma chambre et j'habite au pied d'une station de métro. Avec mes cours cette année, je suis libre jusqu'à neuf heures max'.

– Ce serait parfait, je m'adapterai.

– Qu'est-ce que tu vas faire, plus précisément pendant ces « rendez-vous » ?

– Ce sont des réunions avec les mariés. On parle de tous les points à organiser, on réfléchit à leur avancée, je leur soumets des propositions...

– Tu vas courir, porter, conduire ?

– Les autres jours de la semaine, oui. Mais normalement ces rendez-vous sont vraiment des réunions plus administratives.

– Combien de temps vont-elles durer ?

– Pas plus de quatre heures.

– Bien. Récapitulons : pas beaucoup de temps de maquillage, une altération de ta beauté, pour six heures de tenue, tu ne devrais faire que peu d'exercice physique, prévu une fois par semaine. Et si tu croises le marié en dehors de ces jours ?

– S'il ne me reconnait pas, il ne saura pas que c'est moi. C'est ce résultat qu'il faut viser. Et puis de toute façon, ma vie extérieure n'est plus le problème de ma cliente, du moment que je coopère lorsque je suis avec eux.

– Oui, question stupide, tu as raison. Laisse-moi prendre les mesures de ton nez.

Elle prit son mètre-ruban et reporta mes mensurations nasales.

– C'est pour vérifier, mais j'ai ça aussi.

Marion malaxa une espèce de pâte à modeler dont elle se servit pour mouler mon pif.

– Respire par la bouche.

– Merci de me le dire, je comptais essayer par les oreilles.

– Pff, t'es une drôle, Amanda, répondit-elle avec ironie.

Une fois le moule retiré et rangé dans son tiroir, elle me tendit une lingette citronnée pour nettoyer ma peau.

– Il suffit d'un nez pour changer un visage. Surtout d'un nez encombrant pour casser l'harmonie. As-tu vu Nicole Kidman dans The Hours ?

Il s'avérait que je l'avais vu. C'était une prouesse de make-up artistique.

– Tu es si douée que ça ?! demandai-je admirative et déjà convaincue grâce à ce qu'elle venait d'exécuter sous mes yeux.

– Nous verrons. Dis-moi, quelle est ta vision de l'enlaidissement ? C'est subjectif après tout.

– Euh... je n'en sais rien. Des dents en moins, des caries, trois verrues poilues sur le nez...

– Oui, c'est un peu, extrême. Je ne vais pas te faire un masque d'Halloween.

– Non, ce n'est pas ce que je veux. D'ailleurs tout ça ne me plaît pas, tu sais. Mais la cliente est reine. Fais juste quelque chose qui, comme tu dis, casse l'harmonie de mon visage. Il faut juste que Chloé Desneiges remarque que je respecte sa demande. Quand bien même son fiancé serait volage et voudrait flirter avec moi, ce sera son souci. Bon, d'un côté je ne veux pas perdre ce contrat non plus.

– Et ça se marie ce truc-là. Sympa la fiancée qui n'a pas confiance. Ça promet un beau mariage... de quatre mois. Enfin, je sais ce que je vais faire.

Marion détacha ses cheveux rouges et se massa la tête tout en énumérant :

– Prends des tenues amples, pour dissimuler tes formes, deux tailles au-dessus. Tu vas rester « correctement » habillée, c'est juste que tu dois bannir les pantalons et hauts qui montrent ta silhouette. Que ça te donne un côté plus « masculin ». Bon je déteste les clichés et tout ça mais tu comprends l'idée ?

– Oui, je vois ce que tu entends par là.

– Porte des couleurs neutres : blanc, beige, noir, marron. Je vais te choisir une première tenue pour te montrer. Attention, il ne faut pas que ça fasse trop négligé. Une queue de cheval basse, style année années quatre-vingt-dix, cheveux pas trop tirés mais plutôt lâches. Pour le maquillage ce sera le plus léger possible. Une crème hydratante pour ta peau, autrement pas de rouge à lèvre, ni fard ou mascara. Juste un fond de teint par contre, pour uniformiser le tout car, tu l'as compris, tu auras une prothèse sur le nez. Pas celui de Cyrano, il sera presque de même proportion, je vais juste ajouter une bosse et donner une impression de déviation.

– Très bien.

– On commence ?

– Je suis prête !

Nous passâmes deux heures à trouver la version « brouillon » de moi-même.C'était objectivement très amusant, mais la bizarrerie de la chose m'apparaissait de plus en plus évidente.
Dans quel guêpier venais-je de me fourrer ?

Notes à moi-même :

1. Je vais peut-être me mettre à la danse finalement.

2. Réécouter What's Left of Me. En regardant le clip.

3. Faire le poirier en tutu = mauvaise idée !