Il a détruit ma vie

43 - Perte de contrôle

NDA : Vous êtes prévenue, lecture difficile à un moment, dans le chapitre. Ne vous accrochez pas aux événements négatif, voyez du positif dans le négatif car chacun de nous a la force de se relever quoiqu'il puisse nous arriver. 💪😉😎

Lisez, commentez et votez. J'vous aime trop pour le temps que vous prenez a me lire ❤️❤️❤️

26 janvier 2012 – 15h00

Je viens de rentrer, je décide d'aller prendre ma douche vite fait, de toute façon c'était une journée de merde. Si on exclu que Djamel et moi, on se tape sur la gueule vraiment souvent. Je m'étonne, car je ne me pensais pas posséder cette soif de combattre, mais j'ai le dessus presque à chaque fois. Comme quoi il restera utile a sa façon... j'apprends de choses sur moi. Malgré tout, je fini en sang la plupart du temps, chacun ce mettant ensuite à l'opposé de l'autre dans l'appartement, le temps de se calmer.

Je ne sais pas encore combien de temps je vais supporter ça, j'ai beau être fort mentalement depuis la mort de Mehdi avec toutes les épreuves qui ont suivis... mais je ne suis pas invincible et j'atteins mes limites. Je le sens, je craque, ma fatigue nerveuse et mentale atteint des niveaux que je ne pensais jamais atteindre, ni même simplement soupçonner l'existence. La volonté de survivre ne fait plus parti de moi, je suis une coquille vide et sans émotion. J'ai plus l'impression d'errer sans but, sans avenir, sans aucune autre passion que de passer cette journée, pour enchaîner la suivante et qui sera bien évidemment pire que la précédente...

Je profite de cet arrêt du temps, que constitue l'eau qui coule sur mon corps. L'eau est chaude et réchauffe mon corps, meurtri par les nombreux bleus devenue monnaie courante. Seule consolation, si on peut dire, ce sont les marques plus nombreuses sur le corps de Djamel. En quelques mots : je ne le loupe pas. On est en train de s'autodétruire avec une cadence, qui en devient alarmante. La destruction mutuelle de l'autre est affligeante et terrible... aucun humain ne devrait vivre ça.

Je ferme les yeux, je sens la vapeur que j'inspire trouver sa place dans mes poumons. Le bruit de l'eau qui coule fige le temps, il semble s'arrêter au profit d'autre chose encore, la contemplation ? L'apaisement peut-être ? Je ne saurais le dire, mais l'eau a cet effet que je ne peux expliquer et qui m'appelle a chaque fois. Je ne suis bien qu'à son contact.

Je suis partie loin sans m'en rendre compte, ce temps figé ne l'est pas. Le temps a passé et malheureusement le ménage ne va pas se faire tout seul. Je sors et vais me faire rapidement a manger, tout en lançant une lessive histoire d'avancer.

Je regarde mon tél qui repose sur la table base du salon, il est flinguer, je ne peux plus décrocher quand on m'appelle... pratique quoi... en attendant, je suis dans le silence le plus absolue, assis sur le canapé. Je ne saurais pas dire pourquoi je pense a ça maintenant, précisément à ce moment, mais cela me revient, mon passé depuis Mehdi, ce que nous avons vécu... puis ma relation avec Samir, de son amour irradiant qui était à la limite étouffant pour n'importe qui mais pas pour moi, j'aimais ressentir chaque jour son amour débordant et sans limite. La douceur qui se dégageait de son regards, quand il le posait sur moi. Ses gestes doux et attentionnés.

Puis je repense à ce qui a conduit à la rupture, j'étais tellement jeune et con quand on prends un minimum de recul. Qu'est-ce-que je peux être intransigeant pour rien... on voit où cela m'a mené. Idir en a fait les frais également, même si les tords sont partagés. Soyons honnête, on a eu une conversation où je lui dis clairement de ne surtout pas me demander en mariage et vingt minutes après, il fait quoi ? Il me fait sa putain de demande. Bordel, qu'est-ce qu'on a pût être cons tout les deux sur le moment que cela soit lui ou moi. La fin de notre relation idyllique a été maladroite et tellement mal géré des deux côtés. Je l'aime encore même si l'avouer me fait de la peine, car cela me rappelle ce que j'ai perdue. Et puis... il est en couple désormais, Émir n'a pas pût s'empêcher de me le dire alors que je ne voulais rien savoir. Je pense que c'est une manœuvre désespéré pour me faire réagir et que je retourne vers lui mais non, c'est mort malheureusement. Il n'y aura plus jamais de nous quoique je fasse. Je suis incapable de prendre soin de lui et de combler ses attentes. Le connaissant, il doit tout faire pour essayer de m'oublier, de son côté et je lui souhaite tellement... je suis indigne de son amour de toute façon...