Nela Schrödez tiene un billete de ida, pero no tiene uno de vuelta.
Adaptarse a un nuevo país nunca es fácil y menos cuando se acaba de perder lo más valioso que una persona tiene, pero es más complicado cuando se descubre que nada es lo que parece...
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Capítulo dedicado a Ennywhey. Muchísimas gracias por leer esta historia, por darle amor y por dejar que los personajes se hagan un hueco en tu corazón, tú ya tienes un poquito del mío por eso.
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Neunzehn: Abre los ojos.
21 de abril, 2020.
—¿Cómo te encuentras? —Odetta siempre hace la misma pregunta cuando tenemos que vernos tras analizarme durante un rato.
Es increíble el avance que he hecho en estos meses con ella, llegué tartamudeando y con miedo a expresar el terror que sentía con el simple hecho de pensar que tenía que ir en el asiento de copiloto y ahora..., sigo luchando por sostenerme a mí misma, por sostener a las personas que me rodean y por recordar que hay vida después de la muerte, por mucho que quiera evitarlo y por muchas ganas que tenga de rendirme para reunirme de nuevo con mi madre.
—Podría decir que bien, pero estaría mintiendo; he estado peor, eso sí.
—No eres la misma chica que vino hace meses con miedo en los ojos, no niegues tu avance, Nela. —Me recuerda.
—A veces siento que me estanco, que no avanzo, que he mejorado todo lo que puedo y que he llegado a mi tope.
—Es parte del proceso del duelo, estar mal no significa que eches a perder tus mejoras; tener bajones puntuales, no significa que hayas dado tres pasos hacia atrás. No estás bien y estaría engañándote como terapeuta si te dijera lo contrario, pero no hay ni punto de comparación con la que eras antes.
—¿Y por qué siento que estoy entrando en un bucle del que no tengo salida? Me da la sensación de que sigo batallando contra lo mismo una y otra vez. No tengo esa sensación de asfixia ni esa presión en el pecho de forma permanente, pero no estoy bien.
—¿Y cómo te sientes?
—En el medio, ni en un lado ni en el otro, siento que mejoro y al mismo tiempo que empeoro, que me estoy fallando a mí misma por mirar hacia atrás y seguir rompiéndome cada vez que recuerdo a mi madre y al mismo tiempo orgullosa de ser capaz de hablar de ella sin ponerme a llorar. Estoy confundida porque joder, tengo un novio que me quiere y cuida, pero al mismo tiempo la sensación de que el mundo se nos va a caer encima no para de crearme una inseguridad arrolladora, tengo la suerte de que Friedrich no me llama loca ni me cuestiona si siento celos, se sienta a hablar conmigo y me pide que le hable de mis inseguridades sobre nosotros y sobre lo que me rodea y soy tan estúpida que no paro de agobiarme porque parecerá una paranoia, pero es como si hubiera una brecha entre los dos. Sé que me oculta algo y que hay personas que me rodean que saben el qué y lo encubren; debería estar feliz porque cada vez me siento más cerca de mi padre y, aun así, muchas de sus acciones no me cuadran. Debería ser una adolescente cuyo mayor miedo fuera que su novio la engañara, que se enfadara con su padre si no la deja salir y que se sintiera un deshecho social por haber dejado el instituto y en cambio, no me preocupa nada de eso, bueno, a ver, en parte sí, pero creo que me estoy explicando...
