Arriscando Tudo Book 1

O Jantar

    Sigo para casa, apesar de ter conversado com o Sehun, continuo angustiado, o sentimento que tenho agora é de não pertencimento, como se eu não estivesse no meu corpo, na minha vida. Confesso que tudo que descobri hoje me trouxe um desconforto e muita angústia. Sempre fui um cara movido pelos meus sentimentos, principalmente o de odiar meu velho, esse sempre foi o meu grande impulsionador e com certeza muito do que me tornei foi por causa disso, eu sempre tive como meta clara e objetiva me organizar e arrumar um meio de sair do inferno de vida que eu vivo, desse lar que não era lar, de ter vínculo com um cara que não me amava e me tratava com indiferença e dureza. Só que pelo jeito eu sempre fui o errado. Mas porra, eu estive errado esse tempo todo? Como assim? Sempre reagi ao desinteresse dele, ou ele que reagia assim devido ao meu comportamento, será que ele reagia dessa forma à minha constante rejeição? Por que não consigo parar de pensar nisso? Por que me sinto culpado, sendo que a maior vítima disso tudo fui eu.
Quero desligar os pensamentos que estão eclodindo dentro da minha cabeça, um após o outro mas não consigo, parece que vou enlouquecer. Quero voltar a apenas odiar ele como sempre, apenas ignorar a sua presença, xingar ele mentalmente, fazer algo para lhe irritar, é pedir muito? Será que eu estarei preparado para as mudanças que estão para vir?  Eu me conheço e sei que não vou apenas ignorar tudo isso, sou determinado e odeio que as coisas estejam indefinidas , mal contadas, não consigo viver com meias ações, dizendo meias palavras. E agora esses sonhos que estão cada vez mais corriqueiros e as mudanças de comportamento do meu coroa? Por que elas surgiram? O que elas significam? E a minha mãe nisso tudo, afinal, por que meu coroa não sofreu pela morte dela? Ela era sua esposa, nos meus sonhos eles sempre estão felizes, por que ele sempre me proibiu de falar dela, de ter fotos dela na casa e eu acabo descobrindo que ele possui um monte delas no seu computador? O que isso significa? Por que ele ceifou ela da minha vida? O que isso significa? Não é pra evitar que eu sofra, nem é pra que eu possa seguir em frente, várias pessoas perdem familiares e os país não regem dessa forma, não pode ser, tem mais alguma coisa aí, é claro que tem, têm que ter porra!
No fundo eu sempre achei que tinha, mas preferi me apegar ao fato de que ele apenas me odiava, de que ele tinha ficado louco, que ele agia sem racionalidade nenhuma devido a algum rancor ou mágoa, até mesmo por não aceitar essa perda, mas não , ele tem sim algum segredo e eu vou descobrir a qualquer custo.
Mas e agora ? Eu não sei como encarar ele depois de tudo que eu vi, e olha que eu nem vi atentamente, ainda tem muita coisa pra ser vista e lida, ainda há muito a digerir.
Tenho medo de me aprofundar e me perder ainda mais nesse caos de informações que eclodem na minha cabeça, cada novo dado coletado inúmeras perguntas sem respostas aparecem, e se eu descobrir algo que vá mudar de vez a minha vida? Não sei se estou psicologicamente preparado para isso. Nos últimos tempos tenho vivido muitas perdas, a perda da minha mãe foi apenas o inicio. Eu tinha apenas 6, quase 7anos, porém, depois da perda dela, perdi meu pai, é, isso mesmo, perdi ele, pois depois da morte dela ele se transformou em outra pessoa, uma que eu não reconheço, perdi meus amigos, pois nos mudamos, e de lá pra cá toda vez que eu fazia algum laço eu perdia, ou por conta de ter que mudar ou por ter sido apenas deixado para trás.
É engraçado, talvez por ter tantos sentimentos ruins em relação a ele eu apaguei todos os momentos bons a ponto de nos meus sonhos não consigo ao menos ver seu rosto. Queria poder me lembrar claramente dele, desse pai que por algum tempo esteve presente pra mim, que vi nas fotos e em alguma cenas de vídeo. Mas eu não consigo compreender o por quê dele ter se afastado tanto assim. É assustador, enfim, talvez hoje eu tenha coragem e confronte ele de uma vez.
Chego em casa, já passam das 16hs, acho que o fato de eu estar tão confuso e envolto em pensamentos fizeram que eu nem percebesse o tempo passar, talvez eu tenha ficado tempo demais com o Sehun no telefone, ele me faz bem demais. Subo para o meu quarto e vou tomar um banho. No chuveiro consigo relaxar um pouco, tomo um banho escaldante, pra ver se os músculos relaxam da tensão do dia. Alguns minutos se passam e finalizo o meu banho. Meu corpo parece até mais leve, mas a mente não.
Enquanto seco o cabelo, ligo o som para escutar música,  normalmente escutar uma boa música me relaxa, gosto de tocar violão, apendi com o sr Kang, gostaria de não ter me conectado de forma tão profunda a ele. Sinceramente tenho receio de vê-lo, sexualmente as minhas experiências até foram boas, mas por outro lado, emocionalmente me marcaram profundamente e negativamente. Ele nunca gostou de mim de verdade, gostava apenas de fazer sexo, de me ter a sua disposição sempre que queria, eu era como seu brinquedo preferido, e como todo brinquedo sempre que aparecia outro diferente e novo, o antigo era deixado de lado, era bem assim comigo, sempre que ele conhecia alguém eu era deixado de lado, até que a novidade enjoasse e ele retornasse a mim, ao seu brinquedinho favorito. É, sempre foi assim nossa relação. Até mesmo quando a In NaYeon entrou na minha vida, ele me incentivou a ter algo com ela, ele dizia que iria tirar o gosto amargo daquela primeira vez, ele me dizia que eu tinha que experienciar tudo, depois de muita insistência dele ,ele tinha uma forma extremamente persuasiva ou talvez eu fosse extremamente louco e facilmente manipulável por ele, tanto que eu acabei cedendo e consequentemente eu  fiquei com ela, ele sempre me questionava sobre o que fazíamos e como fazíamos, e eu sentia que ele se excitava ao ouvir os detalhes, ele queria muito ficar com nós dois, sim, nós dois, isso era o que ele dizia, ele falava que seria incrível ele fazer sexo com nós dois ao mesmo tempo, porém, quando isso aconteceu, após muita insistência eu sempre me sentia colocado de lado, ele dava muita atenção a ela e nessa epoca ele ainda nem havia transado com nós dois, mas era óbvio que a preferência sexual dele era por mulheres e eu sentia isso, mas isso nunca me impediu de tentar e eu sempre achei que ele fosse me preferir ao invés dela, ela não tinha nenhuma experiência sexual eu deveria ser mais valorizado, como fui o seu primeiro, fiz questão de que ela tivesse uma experiência boa, esperei bastante, não insisti e nem forcei nada até ela se sentir preparada ou excitada o suficiente pra transar comigo. Depois disso a gente transava com frequência, de certa forma eu queria tentar ser como os outros garotos, ficar só com mulheres e ela era fofa, bonita e assim como eu não tinha medo de nada, mas era difícil demais, eu pensava nele pra poder responder fisicamente aos estímulos dela, foi aí que eu acabei arrastando ela pra essa relação que fez mal a nós dois, quando eles ficaram mais íntimos eu odiei, senti uma raiva gigantesca tanto dela quanto dele, principalmente pelo que veio a seguir. Não costumo a me arrepender de nada, mas a In sabe que disso eu me arrependo, pois, se ela topou tudo que aconteceu foi simplesmente por me amar, porém, tudo que fiz a ela foi simplesmente por ser submisso e apaixonado pelo  sr Kang. Quando ele disse da primeira vez que queria ficar com nós dois, eu morri por dentro, fazer sexo com os dois era bom e ao mesmo tempo horrível, pois era visível o interesse dele por ela, e a atenção que ele me dava era muito menor ao ponto que se eu saisse do quarto nem seria notado. É, esse foi um dos motivos pelo qual a In tem mágoas de mim, pois, tudo que ele topava era pra ficar comigo e eu a usava pra poder agradar e ficar com ele. Até hoje me odeio por isso, ainda mais pelo fato de saber que ela me ama até hoje apesar de tudo que eu a expus.
Continuo a me vestir e minha cabeça está repleta de pensamentos, as vezes me assusto na quantidade de pensamentos e problemas que pairam sob mim. Coloco uma roupa confortável, porém, não consigo apenas me vestir, preciso me vestir de forma em que eu me aprecie. Gosto de ser o foco das atenções por onde passo, isso alimenta meu ego e ajuda a minha baixa alto estima, já que vivo constantemente transitando entre perdas e rejeições, por mais que eu seja bonito ainda acho que preciso ser mais e dar a melhor primeira impressão possivel, afinal de contas o amor a primeira vista é uma possibilidade real. Visto uma calça black, uma camisa branca de botões e uma jaqueta de couro, amo me vestir de preto, talvez pelo fato de quase parecer com um vampiro, devido aos meus lábios rosados e pele extremamente clara.
Desço para o andar debaixo e aguardo dar 17:00 hs, pois sei que pontualidade é marca registrada do coroa, ele odeia atrasos, odeia mesmo, vocês não tem noção do que passei ao longo dos anos devido a isso. Sério mesmo, já fui punido de tantas formas, que perdi as contas...o por quê continuava a errar? Porquê era a melhor forma de irritá-lo! Por vezes eu aguardava passar da hora certa apesar de estar acordado só para deixá-lo irritado comigo, era a minha forma de chamar a atenção dele. Faltando 2 min para as 17:00 hs vou para a porta de casa e o carro ja está lá, meu coroa como sempre impecável na pontualidade, me encaminho para o carro e observo seu semblante pela primeira vez ao invés de ignorar e só me sentar, ele está com um semblante leve, podia até apostar que ele havia dado um leve sorriso, daqueles que as vezes sai do rosto dele após algum subalterno falar algo engraçado , meu velho não tem muitos amigos, pelo menos acho que não, mas os que tem sempre o admiravam e elogiavam muito e eu sempre fiquei sem entender, até achava que ele mandava eles o elogiarem pra mim, pra que eu tivesse um pouco maos de empatia por ele, enfim, entro no carro.