Latte Machiavelo [Concours Femme Actuelle x Les Nouveaux Auteurs 2024]

Panique à Trifouillis-Les-Oies

      Je scrute sa réaction. Il est toujours tellement philosophe – mais là, j'ai dans l'idée que même de vieux grecs en tongs ne peuvent rien pour nous.

« Alors, juste pour être sûr, quand tu dis plus de studio...

— J'ai dit SDF, aussi. C'est marrant, que t'aies surtout retenu la seconde partie de l'annonce.

— Parce que je connais Pépé, répond-il avec un détachement qui l'honore. Il n'oserait pas te foutre dehors malgré ton ardoise – ça serait tirer un trait sur l'occasion de récupérer un jour l'oseille. »

Je l'observe sans mot dire, à deux doigts d'y balancer mon verre au nez.

« T'étais au courant qu'il voulait m'excommunier pour loyer non payé ?

— Tout le village est à peu près au courant, tu sais, avoue-t-il avec un haussement d'épaules. Un trentenaire qui passe son temps à guiquer et qui vit au crochet de son pauvre papy, t'es au cœur de toutes les conversations de bar, mon p'tit Rémi.

— Les fumiers. Et moi qui pensais que Pépé c'était l'Abbé Pierre, tu parles, Charles.

— Pas la peine de me gueuler dessus, je sais que tout ce que t'avais de côté est parti pour Crashtwist. Peut-être que t'aurais dû en causer avec lui avant, ça...

— Ouais, ouais, avec des peut-être, on met Lille en boîte. Mais personne ne croit en ce projet, ça me gave, grincé-je en jetant un regard assassin sur les rideaux rouges à carreaux blancs – ou l'inverse, j'ai jamais su.

— Mais si, au moins dix mille huit cent soixante-cinq personnes.

— Soixante-deux, me sens-je obligé de corriger. Y'en a trois qui se sont désabo depuis ce matin. Faut voir les choses en face : plus d'appart, plus de studio, plus de Crashtwist.

— L'appart, ça peut toujours s'arranger.

— Je peux coucher dans le couloir, c'est sûr.

— Mon canapé te connaît bien. »

La proposition m'arrache un sourire. Je retire mon envie de le tremper avec son jus de levure ignoble. Ça c'est un frère.

« Mais juste le temps de trouver autre chose, hein ? » ajoute-t-il avec un petit trémolo inquiet.

Bon, une moitié de frère. C'est mieux qu'un dessous de pont, cela étant.

« Et le local, alors ? Ça redevient un resto ? reprend Oliver après m'avoir proposé un refill.

— Pépé le Putois l'a loué à une parigote. T'as pas vu la pancarte, en arrivant ? Elle va ouvrir un café littéraire. Comme si le peuple d'ici allaient se découvrir une passion pour Les Misérables en sirotant un latte aux graines de chia torréfiées. T'y crois, toi ?

— Bah, ça peut être sympa.

— Sympa, mes couilles. On doit virer notre bordel d'ici fin de semaine prochaine. Et c'est elle qui reprend mon appart, aussi.

— Ah ouais, chaud. Ben, on doit pouvoir stocker deux-trois trucs dans mon bureau, propose-t-il sur un grattement de barbe, mais ça va vite déborder. Et faut absolument que je garde accès à mon matos d'alpi. Elle arrive quand, la pionnière ?

— Pépé lui déroule le tapis rouge demain matin. »

Une espèce de grimace altère ses traits de mannequin Viking à la Assassin's Creed. J'ai pré-shot ce qui suit, presque à la virgule près. C'est pas Oliver le grand débonnaire et Rémi le petit teigneux pour rien.

« Je pourrai pas me libérer. Donc ça va être à toi de jouer, Player One. Tu vas rencontrer la Miss, tu vas être gentil avec elle et la supplier de nous laisser garder au moins la remise derrière la salle. Quête acceptée ?

— Mais même la remise, ça sera jamais assez, répliqué-je en désespoir de cause. T'as de quoi louer un autre local, toi ? Et où ? Si on doit transhumer à Trifouillis-les-Oies pour tourner tous les deux jours, c'est mort, autant arrêter tout de suite. »

Je gère les comptes de Crashtwist, en plus de (mal) gérer les miens : s'il y a bien une chose que je sais parfaitement, c'est que nous n'avons plus ou moins pas un rond. La monétisation sur YouTube nous permet seulement d'investir dans du matos pour produire de nouvelles vidéos ; le sponsoring, c'était le Saint-Graal. Mais vas-y pour leur annoncer que nous devons mettre nos activités en pause parce que mon sagouin d'aïeul s'est décidé à nous expatrier.

Rien que de l'imaginer peinard dans son fauteuil, là-dessous, ça me fout en rogne. Enfin, sans doute que ma mère a également collé son grain de sel dans l'engrenage. Ils ne sont pas bien doués pour s'entendre, sauf bien sûr quand il s'agit de faire cause commune contre moi. 

« On va trouver une solution, reprend le rouquin. En attendant, y'a le planning à revoir, j'imagine ?

— Faut qu'on prépare une annonce, surtout. On peut tabler sur une pause d'une semaine, grand max. M'est avis qu'on arrivera pas à grand-chose avant ça, le temps de tout déménager et de rebrancher je-sais-pas-où.

— Ils vont comprendre, les abonnés, t'inquiète. On a pas besoin d'entrer dans les détails.

— Encore heureux. Manquerait plus que ça.

— Mais ça n'empêche que tu vas faire ton possible pour être aimable demain, avec la nénette, ok ? Essaye de nous acheter un peu de délai. Ç'a pas forcément besoin d'être la guerre entre elle et nous. Il vaudrait mieux que ça le soit pas, d'ailleurs.

— Mais elle va bientôt dormir dans mon pieu, geins-je après un moment, le temps de trouver une autre occasion de me plaindre – pas de m'apitoyer, hein, juste de me plaindre.

— Et quoi, t'y seras pas avec elle, c'est ça ?

— Quelle horreur. Si ça se trouve, elle ressemble à un cul de troll. J'aurai le droit d'investir un rayon de ton frigo, au moins ?

— Mais oui, Caliméro. Tu vas être bien chez tonton Oliver, tu vas voir. J'ai encore le costume de soubrette de la vidéo parodie de Maid Café, ça va t'aller nickel pour épousseter pendant que j'irai au turbin. »

S'en suit une claque sur ma cuisse, un revers de coussin au bouquetin pour saccager son brushing L'Oréal. L'avantage, c'est que notre niveau de débilité est tout à fait équilibré. Je n'ai jamais vécu en coloc, mais sans doute qu'avec Oliver, hormis sa propension à boulotter du pudding au lait d'amandes et acheter des savons bio au calendula, ça devrait bien se passer.

« Mais, juste une chose, pour qu'on soit bien sûrs l'un comme l'autre, ajouté-je enfin. Je pourrai pas te payer davantage que je paye Pépé.

— C'est pas grave. On va se débrouiller. On s'est toujours débrouillés, même quand on avait moins que rien. Emballé c'est pesé, je te ferai un chouille de place ce weekend, conclut Oliver en sifflant son kéfir. Et au fait, elle s'appelle comment, la nouvelle gérante ? »

Je vais pour répondre, m'interromps, songeur. C'est vrai que je n'ai même pas songé demander son blaze. Je me tortille pour tirer l'iPhone de sous mes fesses, envoie un message à Pépé. Ça sera notre unique moyen de communication, désormais. Au moins jusqu'à demain matin.