Latte Machiavelo [Concours Femme Actuelle x Les Nouveaux Auteurs 2024]

Le meilleur tapissier

Hors champ, j'attends qu'Oliver me fasse signe en me demandant si mes cuticules, fragment de moi dont je n'avais jusque-là rien à carrer, sont suffisamment clean.

On parle de deux cents personnes rassemblées derrière leurs écrans respectifs. Pas de quoi fouetter une crème. J'en ai vu défiler bien plus dans les locaux de l'agence, à présenter une solution miracle à des pégus davantage intéressés par la pause-repas que la promesse d'augmenter leurs prospects. Mais les gens qui regardent Crashtwist s'attendent à du divertissement.

Et, moi, je ne suis pas bien sûre d'être divertissante. Ni que je ne vais pas utiliser un mot banni par Twitch, sourire bêtement, perdre mes mots, me planter dans une recette que je connais par cœur. Les followers de Crash et Twist vont peut-être me détester. Un propulseur d'une quelconque fusée abandonnée dans l'hyperespace va peut-être s'abattre sur le Mazot. 

Mon dieu, il me fait signe.

Je me vois apparaître sur le retour, minuscule même à côté de Rémi. Ils vont devoir prendre une loupe. Bibi se fend d'un coucou timide, un peu étonnée de voir que c'est Oliver qui passe un bras sur ses épaules.

« Dites bonjour à Abby de Abbycakes, notre hôte du jour, celle qui a tout organisé pour que nous puissions vous réaliser une recette pas du tout infaisable que vous allez reproduire pour ébahir votre cousine Stéphanie, prothésiste ongulaire, et votre tonton Gérard, picolo de verre en fils.

— Bonjour, me contenté-je d'annoncer, pétrifiée comme face à une Méduse 2.0, avec ces petites têtes de serpent qui défilent dans le tchat. C'est mon premier stream, soyez... »

Indolents ? Indigents ? J'ai l'équivalent de l'écran bleu Windows affiché en grand, sur le Piccadilly Circus de mon cerveau.

« ... indulgents, complète Rémi après quelques secondes de pagayage intensif. Askip, les cuisiniers portent des toques, mais comme on est des pâtissiers du dimanche, on s'est dit que... »

Il n'achève pas, tirant d'un carton nos couvre-chefs ridicules gagnés au Marché de Noël. Affublée de mes oreilles de Stitch, je retrouve paradoxalement un semblant de courage. Les zozos enfilent leurs tabliers tandis que je dispose devant chacun deux moules ronds.

« Qu'est-ce qu'on fait, du coup ? questionne Oliver sous sa casquette à hélices.

— Un layer cake avec glaçage.

— J'ai compris un mot sur trois, ça s'annonce bien. »

Je lorgne sur les messages qui s'empilent.

Slt tt le monde !
Joyeux Noël🎅🏻
Omg ça va être incroyable
Bjr c'est qui la dame??
Haha les Dalton ensemble, rangez-vous par taille pitiééé
Eh mais ça serait pas la même cuisine que les citrouilles?

« Il se peut que ça soit la même cuisine que les citrouilles, approuve Rémi.

— Il se peut aussi que je sois l'affreuse perturbatrice, renchéris-je en veillant à ne pas trop rougir. Pour ma défense, vos citrouilles étaient vraiment moches.

— Disons que nos talents s'expriment sûrement mieux ailleurs. »

Nos regards se croisent. J'essaye de ne pas soustraire au Rémi en live la version du Rémi en privé, niché sous ma couette. Je vote pour une réorganisation de mes atomes dans la bonne configuration – celle qui n'a pas envie de s'entraîner à perpétuer l'espèce avec son collaborateur, et leur désigne les moules.

« Allez, les marmitons. Vous avez une heure, un joker Abby que vous pouvez réclamer à tout moment et, à la fin du décompte, on votera pour celui qui s'en est le mieux sorti. Commencez par mettre au fond du papier sulphu avec un peu de beurre fondu. »

Mes grouillots s'avèrent assez dociles bien que chamailleurs, distraits et aussi emmanchés qu'une pintade qui aurait trouvé un recourbe-cils. J'ai déposé face à eux les ingrédients, dont quelques pièges, nécessaires à la confection de l'appareil. Des œufs dont j'ai séparé les blancs des jaunes pour voir s'ils auront l'idée de mettre les deux, du sucre vanillé en plus de l'extrait de vanille, de l'huile de colza à côté du beurre.

« On doit incorporer ça dans quel ordre ? demande Oliver.

— Hé, t'as pas dit que tu prenais ton joker, le contre Rémi en inspectant le bol de sucre, stratégiquement placé à côté de celui de sel. On met le tout, ou c'est à l'œil ? Parce que ça fait beaucoup de diabète d'un coup, ça.

— Mais écoutez-le, l'autre ! Monsieur faites ce que je dis, pas ce que je fais.

— Un indice, interviens-je toutefois. Les quantités correctes sont indiquées quelque part en cuisine. »

Ça, c'est ma petite touche perso. Les deux inspectent le décor succinct dans notre dos, sans y trouver l'ardoise promise. M. Maimboeuf écarte les bols et contenants dispersés devant eux, en soulève un au hasard.

« Ah, c'est marqué en dessous. Mais... putain, c'est en cups et en spoons. »

L'unité de mesure diabolique américaine. De ce que j'en vois, les viewers ont l'air de bien se marrer. Ça tombe bien, moi aussi.

« Ben, on a des cuillères et des tasses, tente Oliver.

— Ce que t'es flan, Mc Poire. C'est pas équivalent. On a le droit de prendre un convertisseur ?

— Le tchat va vous aider » rétorqué-je, satisfaite.

Pour aider, ils aident. À proposer des quantités aussi farfelues que plus ou moins correctes. Rémi se décide pour une moyenne entre les extrêmes, Oliver opte pour croire un seul et unique viewer au pseudo révélateur ou mensonger, LeRoiDuMakaron.

Le résultat est globalement le même, un poil plus liquide côté rouquin. Les deux se sont plantés sur les ingrédients – rien de désastreux, mais ça promet un montage des différentes couches particulièrement rigolo. Rémi a forcé sur le rhum ; je flotte dans des effluves Caraïbéennes lorsqu'il déverse sans trop de délicatesse la pâte.

« Attends ! glapis-je. Faut répartir dans les deux moules.

— Ah le con, ricane Oliver, l'élève modèle dont les plats sont près à partir au four.

— Un gros gâteau au lieu de deux petits, ça change rien, se rengorge M. Maimboeuf.

— Bien sûr que si, ça va pas cuire pareil. Transvase, ordonné-je en lui ôtant le cul-de-poule des mains.

— Transvase s'il te plaît, patronne. »

Tiens, ça faisait longtemps. Je ne dirais pas qu'un frisson délicieux me hérisse le duvet des bras, mais un frisson délicieux me hérisse le duvet des bras. Je lui tire la langue dans un réflexe tout à fait louable, enclenche la minuterie pour son adversaire.

« Tu perds du temps, le nargue ce dernier. Tu veux une durite, pour faire les vases communicants ?

— Occupe-toi de tes myrtilles, toi, le rappelé-je à l'ordre.

— J'y vais, m'dame. Bon, le jus d'orange, à mon avis, il sert à que dalle. »

Je le regarde s'enfiler le contenu dudit verre, gloussant déjà à l'idée de le voir étaler une pâte de fruit plutôt qu'un coulis, niveau texture.

Aussi désespérants de nullités qu'attachants, l'un comme l'autre. Les hypothèses en temps réel sur quel gâteau sera le plus mangeable défilent. Mangeables, ils le seront sans doute. Reste à voir s'il faudra une scie sauteuse pour les déguster, ou si une paille sera suffisante.