Playboy, Devuélveme La Ropa © [#1, #2 y #3]

Afterword

26.05.2022

Buenos días, linduras. 

Han pasado MUCHOS años desde la última vez que escribí en Wattpad, y muchos más desde que terminé esta novela. Puede que este libro haya sido el único proyecto con el que me comprometí hasta el final, y que me dio pena terminar pero no quería acabar arruinando.

No sé si habrá alguien leyendo esto ahora. Ya soy un fantasma en esta plataforma, y porque yo misma me lo he buscado. Mi vida ha dado tantas vueltas, como supongo que las de mis lectoras han hecho. Me pregunto cómo os irá a todas, a las que estabais ahí comentando y apoyando en cada capítulo a medida que los iba escribiendo. Me acuerdo de bastantes personitas que me alegraban los días con sus comentarios y también de amigas que acabé haciendo gracias a esto. Si podéis leer este mensaje, os mando un abrazo <3

Hoy en día, la niña de 13 años que escribió estas historias sigue presente en mí, aunque la he estado reprimiendo bastante. Ya tengo 21 años. Ya soy el proyecto de una adulta y he cometido tantos errores como lecciones he aprendido. Dejé de escribir con tanta pasión ya hace tiempo, porque mi vida estaba yendo por un camino por el que la escritura no encontraba su lugar. Siendo preadolescente escribía por entretenimiento, y porque tenía mucha imaginación. A medida que pasaron los años y las experiencias, comencé a escribir para liberar dolor, para intentar sanarme y para ser autoconsciente. Pero mi camino hacia la liberación acabó excluyendo la escritura. La asocio tanto a abrirme en canal, a dejarme fluir y sobrepensar mis pensamientos, que ya no quise hacerlo más. Me hacía daño escribiendo.

El problema es que si intento escribir algo serio, lo paso mal. Me vuelvo el estereotipo de artista dolida. Y, al mismo tiempo, escribir algo como esta novela, puro entretenimiento y cultura pop, me parece traicionar mis valores. Me gusta y no me gusta lo básico, lo popular, lo cliché, lo niñato. Estoy volviendo a ver 'Gossip Girl' y la disfruto mucho más que antes. Estoy en eterna contradicción.

Lo que sé es que he estado leyendo este libro del tirón, junto con los cientos de comentarios que saltan en casi cada párrafo (otra vez, ¡gracias a todas por involucraros tanto!), y lo he estado disfrutando como la niña que volvía del cole en 2014, comía y se metía en su habitación a escribir en un cuadernillo barato todas las ideas que se le habían ocurrido durante la mañana. Y ha sido fascinante. Me ha sacado risas y sonrisas puras, y estoy orgullosa de haber tenido el valor de expresarme como lo he hecho. Hay errores por todas partes, ¡pero no tenía miedo de cometerlos!

Estoy pasando por un período en mi vida en que me estoy buscando a mí misma, estoy intentando definirme, saber lo que quiero y lo que no, descubrir qué es lo que quiero hacer con mi vida. Y las aspiraciones artísticas siempre han estado dentro de mí, y lo he olvidado tan facilmente que no me lo puedo explicar. Quiero ser la chica independiente, satisfecha, orgullosa, exitosa y artista que mi yo de 13 años imaginaba que sería. En muchos aspectos ya lo soy, pero siempre quiero más. 

Actualmente estoy estudiando en el extranjero, he hecho cientos de amigos a una velocidad impresionante, he vivido experiencias y he viajado como nunca. Hace apenas tres años era incapaz de salir de casa. Tenía tres amigas contadas y el corazón roto por una relación muy tóxica. He crecido tantísimo. Y más que me falta por crecer. Estoy a punto de terminar el grado en la universidad, soy oficialmente políglota (uno de mis mayores sueños de niña) y estoy aprendiendo a querer y a dejarme querer.

Me acaba de impresionar la velocidad con la que he escrito este mensaje. Quedan ideas por manifestar, pero no tengo dudas de que si son muy insistentes las acabaré soltando. Ahora sólo me queda esperar no haber lanzado este mensaje al vacío virtual. Y si es así, que le jodan al algoritmo. Y a la memoria. 

Un beso,

Para siempre vuestra Diosa Azul