Canela ©

19. Canela

De nuevo la misma reacción. Su presencia y sus palabras me paralizan, y solo permanezco entumecido viéndola irse como si estuviera en una persecución, bastante alterada por mi culpa, y dejándome con una sensación inexplicable.

Una sonrisa lucha por escapar de mis labios aun cuando sé que no es correcto después de lo que pasó y que la situación no lo amerita. Los relamo, antes de morder el inferior en un esfuerzo por ocultarla.

Ni siquiera sé con exactitud lo que hice, mucho menos cómo debo sentirme o cómo debería llamar a la tormenta que siento en mi interior y que se avecina fuera. Solo sé que sin mucho esfuerzo me estoy llevando el premio al bruto más grande del universo y todas las galaxias enteras, porque hice algo estúpido una vez más.

¿Cómo se me ocurre besarla así, de ese modo?

No es que haya sido brusco o peor aún, que me arrepienta, porque no lo hago; pero sé que no estuvo bien que lo haya hecho si lo que me urge ahora es que su odio hacia mí se disipe.

Y eso es lo que más quiero en este momento, que ella no me odie más.

Lo pienso y no creo que fuese tan difícil que me escuchara algunos minutos; sé que pudo acabar bien si ella no se hubiese mostrado reacia a darme una ínfima oportunidad de explicarle mis intenciones, pero no sucedió como lo esperé.

Quería hablarle y no era solo por mí, sino porque merece una disculpa que me he tomado siglos en ofrecerle y ya era momento. Me desesperó que no quisiera oírme, pero aunque quisiera, no puedo culparla por mi extraña reacción. Verla así, insultándome tan seria y concentrada, se llevó mis fuerzas como sé que también sucedía con ella, y no lo soporté más.

Anteriormente no me importaba, pero ahora más que eso, me siento bastante mal cuando habla de mí de esa forma que aunque me inquieta, sé que es correcta. Yo me he encargado de que ella tenga esa opinión de mí... pero eso no significa que no moleste. Lo hace.

Y sé que mis intentos están siendo leves y no me estoy esforzando mucho, pero estoy decidido a hacer cambiar la percepción que tiene de mí.

En cuanto al beso, no sé ni cómo pensarlo. Solo lo recuerdo. Recuerdo que muchas cosas han pasado desde que inició este año, que mi forma de verla ha cambiado y que las riñas que compartimos cada día empiezan a molestarme más... que ya no quiero verla mal. Recuerdo que últimamente ella se me ha hecho más bonita que de costumbre, y que también me ha hecho sentir muchas cosas que antes nunca viví y menos aún, con alguien que no me ha dirigido más que insultos en la vida. Y eso me confunde.

Y aunque el beso no fue mucho más que un roce de labios que no correspondió, no disminuye el hecho de que me gustó, y de que ansiaba que no terminara ese instante en el que sentí que ella me iba a corresponder a eso que ni yo sabía que estaba haciendo, pero que quería y necesitaba. Mas no lo hizo.

Y derrumbó las ilusiones que desconocía, habían comenzado a surgir.

Ahora solo me deja con muchas dudas y la inquietante sensación de que no quiero entender qué me pasa con ella, porque es eso, no quiero entender.